Abstinência II

Hoje (Segunda-Feira), faltam dois dias pra eu e minha mãe completarmos 1 mês sem fumar! Estava fazendo um cálculo, e descobri que nesse período, eu deixei de fumar 600 cigarros!!!!!! Em um mês apenas!!! Pôxa, um mês é pouco tempo, e eu fumava 600 cigarros!! Que coisa maluca! E agora, se eu pensar que fumei por mais ou menos 10 anos, terei fumado 72.000 cigarros!!! É muito cigarro!

Hoje resolvi fazer algo que eu nao tinha feito depois que parei de fumar. Fui me pesar... Dois dias antes da minha trégua ao cigarro, eu me pesei e estava com 77Kg. Um peso bom pois minha altura é 1,79.

Hoje, ao subir na mesma balança, vi que eu estou com incríveis 82Kg!!! Engordei 5Kg em apenas um mês!! Eu estava louco pra chegar a hora dos meus exames cardiológicos pra dizer ao meu cardiologista o que ele sonhava em ouvir de mim, que era: "PAREI DE FUMAR", mas agora que descobri que estou começando a ficar obeso, passei a ficar com medo de aparecer na clínica!

Mas vou continuar comendo, nao posso abandonar dois prazeres em apenas um mês (fumar e comer)... Portanto, em Fevereiro eu começo um programa de reduçao de peso, até porquê, se eu continuar nesse ritmo, em Fevereiro estarei com 102Kg...

Se eu chegar nesse peso perderei mais um prazer. O do sexo!

Afinal, quem vai querer ir pra cama comigo quando eu estiver passando dos 100Kg???

To preocupado...

Domingo produtivo

Hoje meu Domingo foi produtivo! Isso que agora são 15:00 e eu já to feliz com meu Domingo!
Primeiro: foi mais um Domingo sem fumar! esse é o quarto já sem fumar!
Segundo: eu não bebi ontem, portanto não acordei lambuzando banheiro, colchas, travesseiro e nem precisei levantar e ir direto pra geladeira pra derrubar meia garrafa de Coca Cola.
Terceiro: eu acordei cedo! Adoro acordar cedo Domingo pois ele fica maior e menos deprimente, como todo Domingo geralmente é!
Quarto: fui pro gasômetro! Sozinho. Andar de roller!
Cheguei lá, coloquei meus fones de ouvido, uma música boa, um sol agradável, minha mochila nas costas, os rollers nos pés (onde mais seria) e me fui, desfrutar daquele sol matinal do gasômetro! Porto Alegre é demais mesmo! Quanta diversidade de gente! Andei de roller por três horas ininterruptas! Parei de andar às 12:30.
Duas coisas importantes que eu quero frizar aqui:
Primeiro: como eu sei que tem gente lendo e dizendo: - "Mais uma coisa de veado do Inho! Andar de roller..."
Vou explicar o seguinte: mulher não gosta de caras andando de skate, caras sentados na grama do gasometro tomando cerveja com um pitbull do lado, ou de um cara escorado no seu carro com um funk nojento saindo pelo porta-malas e um bando de amigo puxa saco na volta.
NÃO!
Mulher quer um cara mais delicado! E um cara de roller, passa pra elas a imagem de um cara do bem, carinhoso, tranquilo! Com uma certa dose de malandragem mas com um toque de sutileza também! Afinal eu andava de roller bem marrentão, mas com um olhar tranquilo, da paz, zen...
E o que estou falando é sério, pois um bom número de meninas admiraram o meu desfilar de roller pela calçada do gasômetro.

Devem ter pensado: - Olha só, um cara solteirão andando de roller no gasômetro com toda aquela pose! Ou é veado ou é pra casar!

Como eu passava olhando pra elas e não pra eles é óbvio que a opção do veado caiu por terra, e eu me tornei um cara "pra casar"!

Tinham 3 meninas sentadas em uma sombra, e eu percebi que algo rolou entre nós 4! Não sabia qual das 3 seria, mas pintou um clima! E eu, comecei a passar ali com uma intensidade maior (sem deixar parecer que estava afim)! Uma hora fiz o seguinte: peguei meu celular, coloquei no silencioso pra não haver risco de tocar em um momento inoportuno e passei por elas, desfilando de roller, fingindo falar com alguém. Passei bem lentamente por elas falando examente o que escrevo abaixo:

- Cara, não adianta! Temos que definir isso tudo amanhã na primeira hora! Eu to indo pra Miami a noite e não quero chegar lá e dizer pro "Michael" (disse esse nome forçando um sotaque gringo) que não consegui os documentos.....

Acho que foi só essa parte que elas ouviram. Depois que passei por elas, eu mesmo comecei a rir da imbecilidade que fiz! Mas deu certo! Quando passei de novo, uns 5 minutos depois, eu baixei o volume do som pra ver se ouvia algum comentário e ouvi um "pssssssiu!!! que roller lindo...."

É!! Deu certo! Fiquei um pouco tímido e passei ali novamente só uns 20 minutos depois e elas já não estavam mais! Talvez tenha passado outro cara dizendo, no celular, que tinha reunião agendada pra amanha e ganhou um "pssssiu" mas voltou e deve ter levado!!

Segunda coisa a frizar: esqueci de passar protetor e o sol esquentou muito! To com a marca da regata absurdamente visível em meu corpo!! Isso é errado! O cancer de pele é teneboroso! Não esqueçam de passar filtro solar! Pensem no Pedro Bial falando se não acreditam em mim...

Agora a tarde vou sair de regata, pois to parecendo um cara da praia, todo queimadão!
Só não posso tirar a camiseta, senão estraga!

Em busca de uma vida zen...

A Carina é minha leitora diária, me segue aqui também. Ela foi minha estagiária e eu acabei virando padrinho de casamento dela! Ela é uma imbecil que nem eu, pois pensa muita merda, assim como o dono desse blog. Ela passou por uma situação inusitada e perguntou se eu queria postar aqui e eu aceitei,óbvio! Segue abaixo a história dela...

Anônima C – Primeira postagem
Bom, o Luis teve a péssima idéia de me deixar postar no blog dele, mas como eu tenho a maior disposição pra não fazer nada de produtivo, aceitei!

EM BUSCA DE UMA VIDA ZEN

Episódio 1 – Musiquinha para relaxar

Estou num momento muito tranquilo (sinto saudades do trema) da minha vida... Agora por exemplo, estou ouvindo uma musiquinha suave de violão com sons d’água, do CD “canto das águas” de Reginaldo Frazatto Jr. (não ganho comissão, ainda). A faixa é a de número 1 com o nome “água 1”, já a próxima é a “água 2”, mas também gosto muito da “água 3”, percebam como é criativo o nome das músicas (putz, acho que agora não vou ganhar comissão mesmo). Tem também o canto dos pássaros, com violão e adivinhem: pássaros cantando no fundo. E olha que interessante, tem a mesma criatividade no nome das faixas: pássaros 1, pássaros 2, etc. Tirando as sacanagens, os CDs são muito bons, pelo menos é o que eu acho.
Já o meu marido não teve uma experiência muito boa com eles. Comprei os cds numa lojinha exotérica em Bento Gonçalves e não via a hora de chegar em casa para estreiar, na época, com o meu noivo! Na parte de cima da casa dos pais dele preparei o ambiente: velas acesas, incensos de absinto, óleo de buriti da Natura (também não tô ganhando comissão ainda), uma toalha em cima do tapete e o “canto das águas” no aparelho de som. Falei que era uma surpresa e levei-o para cima com a intenção de “fazer mal para o menino”. Taquei a cara dele na toalha, sentei em cima das costas, apertei o play e comecei a massagear. Naquela mesma posição, pronta para a massagem, quis passar a vela de um lado para o outro porque o ventinho que entrava por debaixo da porta de vidro estava querendo apagar o meu climinha e foi quando derramei cera nas costas dele. Coitado! Mas não doeu muito, só ficou vermelhinho. Arranquei a cera, que trouxe junto alguns pelinhos e continuei. Depois de meia hora eu pedi para fazer um pouco de massagem nas minhas costas e ele disse: - Amor, dá para a gente ir lá para baixo? É que eu estou passando mal. Putz, ele tem pavor de incenso e eu não sabia. Ele agüentou o que podia, mas quase botou os bofes para fora e eu perdi o clima porque não iria rolar beijo depois do que ouvi do lado de fora do banheiro.
No outro dia pela manhã, meu sogro acorda e me encontra no quarto de hóspedes e o Dani no quarto dele (como manda os bons costumes), chega lá em cima, desce logo depois e pergunta para o Dani: - Tani (é o sotaque de quem fala alemão também), tu sape porque tem cera de féla lá em cima no chão?
Até hoje ele não me falou que desculpa deu para o pai dele.

Anônima C


Comentário do Inho:

Agora me dei conta que ela assinou como "anônima C", ou seja, eu não poderia ter divulgado o nome dela e nem de onde ela era...
Mas não vou apagar, a não ser que ela me processe!!!!!

Minha primeira guampa...

...E eu não esqueço mesmo! Foi doloroso! Eu era novo ainda, tinha 17 anos e a "corneadora" tinha 16!
Namorávamos há uns 6 meses e, num Sábado, eu saí da casa dela (minha mãe ia me buscar de fusca) e fui pra minha casa. Ela me ligou logo que eu cheguei, perguntando se eu tava bem, que me amava, que era pra eu dormir com os anjinhos e aquele papo todo (detalhe: ela nunca fazia isso... recado pros homens)

E eu, idiota, nem desconfiei de nada!

No outro dia, me liga ela por volta das 11:00 da manhã dizendo pra eu ir até a sua casa pois tinha algo a me contar. Eu, como um cachorrinho, saí correndo de casa, peguei um ônibus (e ônibus Domingo demora) e me toquei pra casa da pecadora! Chegando lá, depois de muito me enrolar ela disse que havia saído com uma amiga na noite anterior!

CATCHABUUUUUUUUUM, Meu mundo caiu, meus olhos se encheram de lágrimas, minhas mãos tremiam, eu suava frio, não podia acreditar que aquilo estava acontecendo...

Comecei a xingá-la, chorar, perguntar a ela o porquê.
- Por que????????? Por que fez isso comigo????? Será que tu não percebe que eu te amo!!! Por que????????? E chorava que nem uma criança... E um detalhe: eu não sabia metade da história ainda.

Vou dar um nome fictício a ela pra preservar a identidade da traidora. O nome dela será "Norminha". Nada mais sugestivo não?

Então, após ela me contar que havia saído (foi no Underground, balada que tinha em Novo Hamburgo), começou um diálogo caloroso:

Inho: Norminha, tu ficou com alguém lá?
Norminha: não meu amor
Inho: não me chama mais de amor Norminha! Tu ficou com alguém lá?
Norminha: não fiquei amor, só fui pra dançar...
Inho: mentira Norminha! Não mente pra mim! Tu ficou com alguém naquela merda?
Norminha: Ai amor, pára de insistir, eu disse que não. Só fui pra me divertir.
Inho: Por que tu fez isso???
Norminha: Queria ver como era sair sozinha amor, e me arrependi pois eu te amo
Inho: NÃO ME CHAMA DE AMOR NORMINHA!
Norminha: Desculpa INHO...
Inho: Eu te amo Norminha, por que sair sozinha? Por que? Me diz POR QUE????????
Norminha: Calma am.. ops, Inho, eu já disse que me arrependi!
Inho: Eu não vou conseguir continuar Norminha...
Norminha: Inhoooo, olha só...
Inho: Que foi????
Norminha: Nada, deixa pra lá!
Inho: Conta Norminha!!! Sabe que sou curioso! (eu imaginando que ela nem tinha saido nada e ia me contar a verdade. Que era só uma brincadeira)
Norminha: É que... Eu.. hã.... Eu fiquei com um cara...

Nossa véio!! Sabe o que é você se sentir sendo patrolado por um rolo compressor? Sentindo cada ossinho sendo esmagado? E isso que eu tinha apenas 17 anos! Mas doeu pra caramba! Chorei muito, chamei ela de vagabunda, miserável, safada, sem vergonha e fui pro banheiro da casa dela chorar! Olha que coisa... Fui pro banheiro! Que coisa de corno né? Estávamos apenas eu e ela na casa dela e eu me enfiei no banheiro pra chorar! Até hoje não entendo porque fui ao banheiro! Se eu ainda tivesse dado uma cagada lá e jogado merda nas paredes! Mas não! Só fiquei lá chorando!

Bom, resumindo, saí do banheiro, saí da casa dela e terminei o namoro. Porém, achei que ela, ao menos era uma vadia honesta, pois fez a merda e me contou...

MAS ELA NÃO ERA HONESTA!!!!!!!!! ERA MAIS MENTIROSA QUE EU IMAGINAVA!!!!

Ela só me contou pois uma amiga da Moa viu ela lá no Under, ou seja, ia chegar em mim a história por outra pessoa! Aí ia ficar pior pra ela! Enlouqueci! Falei com a Moa e, abaixo segue o diálogo:

Moa: Inho, a minha amiga me contou que viu a Norminha no Under.
Inho: Como é que é?? Aquela desgraçada! Ela disse que me contou porque queria ser sincera comigo...
Moa: Ai Inho, a guria te põe uma guampa e tu acha ela sincera?
Inho: Não precisa falar guampa Moa! Poxa, eu to mal!
Moa: Olha só, eu sei quem é o guri que ficou com ela...
Inho: Sério? Me diz que eu vou pegar esse cara, vou arrebentar ele (na verdade, qualquer um que tá lendo sabe que, quem tinha que apanhar era a Norminha né? Mas coração de corno não tem jeito, é agressivo)
Moa: Ele tá todo o Sábado no Adams em Nóia.
Inho: Ah é?? Vou lá nesse Sábado com os guris (3 amigos) e vou quebrar esse filho da mãe...
Moa: Te liga, não faz besteira
Inho: Deixa comigo!

Sábado seguinte, juntei meus amigos (todos no mesmo porte físico que eu na época, ou seja, 3 grilos foram ao Adams "quebrar" o cara a pau). Entramos lá e a Moa, que estava com umas amigas, me disse: "-Inho, é um cara de camisa roxa, dançando ao lado do palco. se não me engano o nome dele é Mark"

Me fui em direção ao palco pra ver o cara e chegar dando soco já. Meus amigos vieram atrás e eu disse: - "Deixa que eu vou lá, se eu tiver apanhando vocês chegam junto, mas deixa eu dar nele sozinho."

Cara... Quando eu vi o tal do cara de camisa roxa... Eu mudei o discurso...

Ele devia ter 1,70m porém, só um braço do cara era maior que minhas duas panturrilhas juntas!! Ele não tinha pescoço, só trapézio! Dançava junto com mais uns 4 ou 5 trogloditas... O cara era uma munaia!

Quando eu vi ele pensei: - "Que que eu quero batendo em homem por causa daquela safada! Ela não merece que eu suje minhas mãos de sangue e machuque alguém por causa dela! Não vou fazer nada pra esse merda, vou lá tomar meu chopp e já eras!"

Agora, o final surpreendente da história: O cara esse, da camisa roxa (não sei se era roxa, inventei a cor), aquele Hulk vestido de ser humano, aquele cara que eu ia arrebentar a pau, sabe quem era???

O Mark!!!!!!!!!!! É... O Mark!!!

Eu não conhecia o Mark naquela época, mas hoje o cara é meu grande amigo!!!! Pai do Arthur! Gente fina (nem tanto, ele continua grande). Mas ele é fora de série! É amigo do Matheus e do Ricardo (concunhado e cunhado respectivamente)! O Mark é o único que perde no futebol do play 3 pra mim quando jogamos eu, Ricardo, Matheus, Guilherme e Leandro na casa do Ricardo! Ou seja, o Mark é demais!!!

E o pior que o Mark nem lembra da Norminha, ou seja, ele pegou por pegar! E eu sofri tanto por causa de um pequeno "pega" do Mark!

Se ele soubesse que um dia seríamos amigos e, soubesse o quanto eu sofri, ele não teria ficado com ela! Eu sei que não, pois o Mark é um cara do bem e a Norminha nem contou a ele que tinha namorado. Ele ficou na boa com ela, como se fosse mais uma das tantas que já passaram pelas mãos do Mark!

Ontem eu fiquei sabendo que o Mark lê meu blog e me disse que eu não tinha escrito nada sobre ele aqui. E a única história realmente marcante entre nós foi essa! A guampa que o Mark parafusou em minha cabeça...

Grande amigo Mark!!!

Meu Afilhado - Parte II

Meu afilhado, o Lucas, tá crescendo! Vem que vem! Hoje o Ricardo me mandou essa foto dele! Já percebi que ele tem narizinho empinadinho, tipo o meu!! Sabe que eu ando me contradizendo, pois todas os bebês recém nascidos que eu via eu achava com cara de joelho. E agora, que meu afilhado tá dentro da barriga da minha irmã, vi ele no DVD da Ecografia (até DVD de ecografia tem agora) e achei ele lindo! E é sério, não é coisa de dindo babão não. Eu achei ele muito lindo!
Imagina quando eu for pai... Nem eu vou me aguentar...

O Lucas deu um grande susto em todos nós essa semana. A Moa acordou dia desses, foi ao banheiro e, ao urinar, percebeu um sangramento. Correram pro hospital em desespero e, ao chegarem lá, realizaram uma bateria de exames, fizeram uma nova eco e sabe o que viram?
O safado do Lucas bem tranquilo, deitadão de pernas pra cima, dando uns goles de líquido amniótico, com aquela barriguinha igual a do pai...

Caracas, meu afilhado nem nasceu e já tá sacaneando a galera! Eu acho que ele vai ser muito parecido com o pai dele ou com o dindo! Sempre de palhaçada! Hoje a Moa veio aqui em casa e eu aproveitei pra dar uma mijada nele.
Lembrei que uma vez eu fingia estar me afogando na praia e minha mãe levou um cagaço. Depois ela me chamou e disse: - "Tu nunca mais faz isso! Já pensou se uma hora for verdade e ninguém acredita achando que tu tá brincando?"

Fiz a mesma coisa com o Lucas: - "Não faz mais assim bebê! Não assusta mais a gente! Espera pra chutar bola quando tu nascer, não a placenta da mamãe! Faltam só seis meses e o dindo vai te dar uma bola! Te dou até uma bola quadrada que nem o Quico ganhou! Mas não chuta mais a placenta da Moa!"

Eu já broxei!

E não foi uma vez só! Mas vou contar aqui a pior! A mais humilhante! A mais constrangedora! A mais engraçada! A mais destruidora de imagem!
Só quero lembrar que não broxei muitas vezes não! Dá pra contar nos dedos de uma mão! E na mão do Lula!

Seguinte, imagine a cena: eu era loucamente apaixonado pela menina mais linda do colégio. Ela era um espetáculo! Não posso dizer o nome, mas quem estudou comigo no Margot Giacomazzi sabe de quem estou falando! Eu e ela éramos da 7° série, só que de turmas diferentes. Ela era rodada, já tinha transado com muitos caras, fumava cigarro e maconha, usava roupas extravagantes... TODOS os caras do colégio eram loucos por ela!

Eu também era louco por ela mas tinha medo, pois minha experiência sexual com 14 anos era ridícula! Tanto que na minha primeira vez (com 13 anos) eu achei que a vagina da menina era frontal e não entre as pernas na parte de baixo, sabe? Tipo, logo abaixo do umbigo. Me perdoem, mas eu tinha 13 anos quando perdi minha virgindade! Ou seja, num dia eu tava brincando com meus comandos em ação e no outro estava tirando as calcinhas de uma menina!

Mas voltando a minha deusa do colégio... Um dia fiquei sabendo que ela me queria! Eu era loiro, olhos verdes, cabeludo (meu cabelo passava da cintura, e as meninas adoravam), e, o mais importante, eu era o mais novo da turma! o protegido, o pegador!Fazia "bolo" e a gurizada segurava pra mim! Eu era fodinha!

Aí ela disse pra uns amigos que me queria e eu acabei ficando com ela!! Meu Deus... que beijo! que cheiro! Cara, a menina era DEMAIS! Era uma deusa mesmo! cheirava a pêssego... Eu passava horas beijando ela, acariciando-a, olhando nos seus olhos, dizendo que a amava...

Só que, na verdade, o que ela queria era dar uma "bimba" comigo e pular fora! Eu apaixonado e ela nem aí! Cuidava outros caras quando estava comigo, mandava eu tomar no cu, sumia por uma semana do colégio e eu lá, sempre na dela! Ela era assim mesmo, mas azar, ela era a melhor do colégio e eu tava grandão de estar com ela! Às vezes ela até deixava eu entrar de mãos dadas com ela no colégio! E eu entrava todo metidão, pagando de grandão! É óbvio que a galera olhava me chamando de corno, pois ela era bem safada mesmo! Mas eu tinha 14 anos e estava apaixonado!!

Esse relacionamento durou uns 2 meses até que um dia ela me convidou pra ir na casa de um amigo nosso. Disse assim: - Inhooooo, ô inhoooo... tá afim de ir na casa do ..... comigo? Ele tá sozinho sabia???????
E eu, na mesma hora pensei: - Caracas! Vou comer ela!!!!!!!!!!
Só que nesse momento me deu um frio na barriga igual ao que dá quando você desce uma lomba de bicicleta, sabe?

Pois eu estava muito apaixonado e tinha medo de perder ela, afinal ela tinha experiência no sexo e eu, era um pobre coitado que mal sabia fazer um papai e mamãe. Eu queria ir pra casa, alugar uns pornôs, estudar umas posições, umas técnicas, qualquer coisa, mas não dava tempo, pois estávamos na frente do colégio as 13:30 e ela queria ir lá naquela hora, afinal ele ia ficar "de baia" até às 17:00.

Eu fui! Não devia ter ido...

Agora sim, imagine o seguinte cenário:
Entramos em um quarto do tamanho de um banheiro. Devia ter 1,70 por 1,20. Era verão e o dia estava escaldante! Esse quarto tinha um beliche, um roupeiro e muita bagunça. A janela era uma persiana, e uma das abas da janela não fechava. A janela dava pro vizinho do lado, e esse estava aumentando seu muro. Sentando tijolos e tal. E ele estava na parte que ficava na frente da janela! E a distância do véio pra janela era de menos de 1m. E o pior: o desgraçado ouvia a rádio Caiçara! É uma rádio que diz assim: "Sorria, a rádio Caiçara é alegriiiiia" e dava uma espécie de "plimblimmmm"

Eu nervoso com uma deusa daquelas, num calor escaldante, num quarto proibido pra claustrofóbicos, embaixo de um edredon grosso (pro vizinho nao nos ver), com a janela aberta, com um filho da mãe com todas as ferramentas pra praticar um voyeurismo, e com música sertaneja roots na Caiçara!

É ÓBVIO que eu broxei!

Tentei de tudo que foi jeito, pensei até em mulheres de menos qualidade que ela, porém que me satisfaziam nos meus momentos de auto-copulação (punheta mesmo), mas não adiantava! Quanto mais eu me concentrava, mais o Al Capone (meu pinto) se encolhia! Ele se encolhia tanto que parecia que ia se inverter e ficar no negativo!!! É sério!

Aí eu disse pra ela que precisava ir ao banheiro. Ela me olhou já com um ar de desanimada e disse: - Tá Inho, vai logo!

Eu coloquei só a bermuda (não precisava cueca, afinal eu não fazia volume algum) e fui ao banheiro. Meu amigo na sala olhando Free Willy na sessão da tarde me olhou e disse: - E aí, comeu?
Eu disse: - Nossa! To acabando com a mina! Loucura mano!

E fui ao banheiro. Ao chegar lá, tirei o infeliz do Al Capone pra fora e comecei a dar uma lição de moral nele, implorando que acordasse e não me deixasse na mão naquele momento, pois eu era louco por ela e não podia decepcioná-la e tal...
Ele fez de conta que não me ouviu e continuou ali, adormecido mirando apenas meus pés.

Voltei pro quarto, fechei a porta com uma cara de pavor e disse a ela: - Tu nem sabe! Me lembrei que eu fiquei de cortar a grama pro pai hoje! Se eu não for agora ele me mata!

Ela levantou calmamente, vestiu sua lingerie (vermelha, pequena, linda), vestiu seu short, sua blusa de alcinha e disse: - "Tá Inho, vamos então!"

Levei ela de bicicleta até a casa dela e, no caminho, como eu sabia que ela estava ciente da realidade, falei a ela: - Olha só, não comenta com ninguém sobre hoje tá? Eu tava nervoso e aquele vizinho ouvindo rádio me atrapalhou muito, juntando o calor e tal, ok?

Ela, me interrompendo disse: - Inhooooo, deixa de ser idiota, tu acha que eu iria contar isso pra alguém??? Me poupe né?

Eu respirei aliviado, dei um beijo nela e fui correndo pedalando pra casa, Queria colocar o Al Capone entre a correia da bicicleta e arrancar ele fora de tanta raiva! Mas fui pra casa crente que ela tinha me entendido e sabia que a situação não era mesmo favorável ao sexo... Dormi com raiva mas aliviado por poder confiar naquela guria maravilhosa!

No outro dia, ao chegar no colégio pela manhã, todos os meus amigos e amigas (em torno de 15 pessoas) sentadas no murinho do colégio olharam pra mim enquanto eu me aproximava e soaram um canto que eu jamais vou esquecer:

"A PIPA DO VOVÔ NÃO SOBE MAIS, A PIPA DO VOVÔ NÃO SOBE MAIS, APESAR DE FAZER TANTA FORÇA, O VOVÔ FOI PASSADO PRA TRÁS...."

Eu sabia que não devia confiar nela... Nunca mais ficamos juntos...

A Fama...

Olha que loucura! Fazem duas semanas que estou com meu blog e já estou famoso!! Mas famoso mesmo! Eu tenho uma média de 35 visitas diárias em meu blog! Cara, pode parecer pouco, mas não é! São muitas visitas e a responsabilidade está enorme! Preciso postar algo todos os dias. Já está complicando até algumas tarefas comuns da minha vida. Por exemplo, eu não to mais conseguindo ir pra faculdade! É muita gente falando comigo sobre o blog e tal, pedindo autógrafos, algumas meninas mais exageradas pegam em partes do meu corpo, inclusive no Al Capone (meu pinto).

No centro da minha cidade também tá complicado, pois as crianças na rua, de mãos dadas com suas mães me olham e dizem: - Olha lá mãe, o Inho do Blog!
Aí, a mãe geralmente responde: - Não olha filho, ele é mau exemplo! Não toma banho, quer transar com gordas, coleciona papel de carta, não acredita no Papai Noel e não sabe o que é indeferido!
E daí né meus amiguinhos? Vocês também não sabem o que é indeferido!

Mas azar, o que importa é que estou famoso! Meu blog está sendo anunciado nos mais diversos meios de comunicação. O que eu me lembro no momento é que está divulgado no msn de alguns amigos! Também recebo ligações de pessoas me cobrando postagens, dando idéias de assuntos a serem postados e, até algumas pessoas que me mandam arquivos do Word contando histórias sexuais bizarras pra eu colocar no blog (né Carina?)

A Cláudia do André (lembrem que falei que quando falo da Cláudia tenho que especificar qual Cláudia), o Dudu, o Didão, o Lucio, o Mauro, o Jeff, o Crespo, o Todt, o Edu e o Leco, todos estão divulgando meu blog em seus MSNs (mentira, só existem o Dudu e a Cláudia aí na lista).

Cara, eu com uma média de visitas como essa já estou até sendo sondado por algumas marcas que querem publicar seu marketing no meu blog. O bar do Aguiar aqui perto de casa já mostrou interesse, o alemão do açougue e uma tal de coca cola (acho que é assim que escreve) estão interessados na publicidade do meu Blog! Acho que o Inho do Blog tá ficando mais famoso que o Jorge da borracharia!

Estou pensando bem no assunto, mas sei que se eu continuar nessa ascendência de visitas, logo logo estarei trabalhando em algum canal de TV como repórter! Como vocês podem ver na minha foto, já fiz alguns bicos pro Sportv, mas não aceitei continuar devido a desacordos financeiros... Um salário mensal, vejam bem, mensal de míseros R$ 16.750,00 é ridículo!

Mas, mesmo que eu esteja trabalhando pra BBC de Londres nunca vou deixar vocês, meus leitores, meus fãs! Quero aproveitar e mandar um mega abraço a todos os meus "fã clubes" espalhados por esse Brasil!

Também quero agradecer aos meus leitores mais ilustres (não desmerecendo os demais), mas pessoas como o Paulinho (Paulo Sant'Ana), o Chiquinho (Chico Buarque), o Jógi (João Gilberto), Cocô (David Coimbra), o Nando (Fernando Henrique Cardoso), o Zézinho (José Wilker) e a Luciana Gimenez, (essa ainda não sabe ler, mas seu filhinho, o Mickzinho a ensina)!

Amanha não tenho aula, então, talvez, com mais tempo, eu entre com mais inspiração e escreva algo que preste, pois nem eu to aguentando ler isso mais!

Fui... E não divulguem minha foto! Se a Globo souber que peguei esse microfone pra tirar foto, o cinegrafista tá demitido!É sério!

Três Semanas Sem Fumar

Hoje fazem 3 semanas que eu e minha mãe paramos de fumar! Pra mim tá sendo mais fácil. Já com minha mãe a situaçao está mais embaraçada! Ela anda meio pra baixo e tal. Eu tenho medo que comece a me dar isso, pois como sou um cara extremamente alto astral, quando me bate a deprê, aí é foda!
Mas dessa vez não voltarei!
Pelos meus cálculos. Nessas 3 últimas semanas, deixei de fumar 420 cigarros e, economizei uns 120 reais! Incrível não? Pois é!
Eu sinto que minha respiração melhorou, nao tenho roncado mais (é, eu acordava com meu ronco), não tenho mais pigarros, meu desempenho na cama melhorou 100%. antes uma transa minha durava cerca de 3 minutos! Hoje dura mais de 5, ou seja, 6 minutos!
Portanto, minha saúde melhorou muito! meu hálito também, e agora, posso ficar do lado de pessoas sem me preocupar com aquela catinga nojenta!
Bom, hoje eu tava sem inspiração! Vou dormir! Odeio Terça-Feira!
Amanha volto mais inspirado, com certeza!
Fui...

Cheguei aos 70 anos!

Pois é! Quem diria. Hoje, 05/04/2051, estou fazendo 70 anos! Eu estava pensando em tudo o que eu já vivi e resolvi fazer um balanço. Hoje vejo o Lucas, meu afilhado, com 40 anos! Nunca imaginei que aquele bebê, que me apaixonei desde que vi a sua primeira foto na ecografia (exame feito antigamente que via o bebe na barriga), hoje estaria assim, com 40 anos, casado e pai de 3 filhos! é incrível!
Minha irmã, a Moa (hoje chamada pelos meus netos de "tia véia loira") está com 71 anos e até hoje entra no meu quarto me chamando pra ir pra sala e sair do computador, que nem fazíamos quando éramos novos.
Eu, quando tinha meus 28 anos escrevia aqui no blog falando que tinha parado de fumar, que queria namorada e tal... Hoje continuo sem fumar e continuo atrás de uma namorada! Me arrependo de não ter sido mais flexível com minhas ex namoradas...
Aos Domingos costumo ir até o baile no Caça & Pesca. começa às 15 horas. Sabe que quando eu era novo, lá em 2007 por aí, eu costumava passar na frente do Caça & Pesca e rir dos velhinhos que lá se encontravam! Hoje vejo que sem isso eu não teria porque estar vivendo, afinal, como cheguei aos 70 anos solteiro, não tenho filhos, os netos da Moa vêm pouco aqui na minha casa, meus amigos já se foram, então o que eu tenho, que me alegra são os bailes! Afinal, lá não me chamam de velho.
Às vezes conheço umas senhoras muito bacanas, já dei muito beijo na boca. Mas é complicado, porque meu sonho sempre foi casar e ter filhos e netos. Hoje não posso mais ter filhos, até porque o "viagra plus PAUer" nem funciona mais em mim... E não consegui casar e viver ao lado de alguém pra sempre...
Me lembro que quando eu tinha uns quase 30 anos, eu ficava na frente do computador por horas e horas escrevendo e deixava meus pais na sala! Não ia lá com eles participar daqueles momentos! Muitas vezes eu via, pela minha janela, um lindo Sol lá fora e não saía para jogar bola, ir ao parque, etc... tudo pra poder ficar na internet!
Hoje, me arrependo de não ter dado mais atenção aos meus pais, a minha família. Lembro que eu era um bom filho, mas hoje, com 70 anos, vejo que eu poderia ter sido muito melhor! Aproveito pra deixar um recado pros jovens de 25 a 30 anos: aproveitem a vida, curtam seus pais, curtam o Sol, curtam a rua, pois, depois que chegarem aqui onde estou, com 70 anos, o que vai lhe sobrar, ainda mais sendo um velho solteirão como eu, serão caixas de remédios, adesivo Corega (pra dentadura), dores nas costas, nos joelhos e tudo o mais que possa doer!
Uma das melhores coisas que fiz quando eu tinha uns vinte e poucos anos, foi ter largado o cigarro, pois até hoje, já perdi muitos amigos por problemas nos pulmões. E eu, pelo menos em termos de pulmões, até que estou limpinho...
Tive muitas namoradas! Lembro-me das meninas que eu ficava. Lindas, formosas, com seus corpos esbeltos e suas peles como pêssegos colhidos pelas escravas escandinavas norueguesas.... Elas tinham a voz macia e sorrisos lindos com dentes maravilhosos.... Ah, como eu gostava de beijar minhas namoradas!
Hoje, a realidade é dura! Quando saio do baile Domingo à tarde, geralmente beijo senhoras com 68 a 70 anos de idade. Elas são muito simpáticas, porém sua pele em forma de maracujá murcho e o sorriso com dentes de plásticos e seios que parecem mais um saquinho de confeiteira de bolos, não me deixam mais excitado como antigamente. E eu era um jovem com muita energia! Cheio de vida e de prazeres. Gostava muito das moças da minha época.
Eu trabalhava também. Trabalhava em uma empresa (não lembro mais o nome) que fazia plástico. E o plástico, naquela época, saía do petróleo, que era um líquido marrom extraído das profundezas. Não dá pra acreditar, mas naquela época, esse petróleo fazia o mundo se locomover! Eu tinha amigos nessa empresa. Hoje não conheço mais nenhum e, nem sei por onde andam. Pois depois que me aposentei não tive mais contatos. Até porque, ninguém da minha idade sabe pesquisar no google bem como não sabem usar telefones celular. O blog é a única coisa que ainda acesso.
Uma das melhores lembranças era da faculdade. Das meninas da faculdade, pois a faculdade em si, eu demorei muito pra me formar, tanto que muitos ainda lembram da minha formatura de químico agora em 2048. Foi lindo ver as pessoas com cartazes escrito "até que enfim"... Mas, na faculdade eu tinha amigas lindas, paixões impossíveis, colegas engraçados, professores chatos que deixavam "indeferir" meus protocolos, etc...
Mas consegui! Hoje sou formado em Química e passei em Orgânica III com média 6,8.
Acho que vou ficando por aqui. Daqui a pouco vão chegar aqui, a Moa e o Ricardo, o Lucas, a Mariana e o Jonas (seus 3 filhos) e todos os netos (o Lucas também já tem 3 filhos). E eu prometi a eles que vou fazer o almoço para comemorarmos meus 70 anos.
Farei um delicioso strogonoff de cerveja! Um maravilhoso strogonoff! Meus netos adoram! E minha irmã, a Moa, até hoje ri da minha cara porque é a única comida que sei fazer! Também comprei alguns biscoitos e vou preparar um chá pra receber meus amigos do baile de domingo pra jogarmos carta e relembrarmos das mulheres maravilhosas do começo dos anos 2000 (quando ainda éramos jovens cheios de saúde).
Ah, não posso deixar de falar que o Faustão, hoje com 92 anos, continua fazendo o Domingão do Faustão, e isso me deixa com mais vontade ainda de ir ao baile da melhor idade de Domingo!

Voltando a 2009 - Juro que enchi os olhos de lágrimas ao escrever isso! Me senti com 70 anos mesmo e agora vou lá pra sala olhar TV com meus pais e não volto mais pra esse computador por hoje!
Reflitam bem sobre a velhice e entendam que os idosos merecem respeito. Pois já foram jovens e cheios de saúde que nem nós, e um dia, vamos chegar lá (espero) e vamos exigir respeito também.

Morreu o Pitta

Cara, nem vou escrever muito sobre esse merda de político. Mas queria apenas que todos os políticos tivessem visto a repercussão da morte do Celso Pitta na TV. Apenas falaram das fraudes, da corrupção, dos processos, das propinas!
Não disseram que ele tinha família, que ele cuidava dos filhos, que ele ajudava as pessoas. Nada!
E bem feito pra ele! Passou toda a vida política metido em rolo e agora foi pro mesmo buraco que vai eu, que vai o Lula, que vai o Papa, que vai o Chico (meu cão), que vai a Xuxa, o Pelé....
Ou seja, todas as merdas que ele fez não levaram à nada! A ganância e a sede de poder e dinheiro só fez com que, depois da morte, viessem apenas lembranças escrotas do que ele fez na vida!
Se um político lutar de verdade, tomar as dores do povo e trabalhar pra ajudar de verdade, no dia da sua extrema unção, será muito bem lembrado e terá seu caixão em cima do caminhão do corpo de bombeiros pra receber rosas e lágrimas...

Mas do jeito que anda nossa política, isso não vai acontecer nunca!!!

Adeus Celos Pitta! Tomara que seus amigos e comparsas cheguem aí com você muito em breve...

Meus amigos - Parte I

Ontem fui jantar na casa do Ricardo e da Cláudia, meus afilhados! Sou padrinho de casamento deles! Eu amo eles!
E adoro jantar na casa deles! Principalmente quando a Maria, mãe da Claudia, faz a janta! Nossa! A comida da Maria é fantástica! Ela sempre faz uns banquetes! Várias opções: massa, lazanha, polenta frita, frango, salpicão com ovos de codorna!! A Maria tem o dom da culinária!

Mas o Ricardo e a Cláudia não moram mais aqui. Estão em SP. Fico triste por isso, pois eles são meus grandes amigos. Conheço o Ricardo desde meus 5 anos!! E acompanhei toda a história dele com a Cláudia! Desde o primeiro dia! Desde que a Cláudia era meio gordinha, buchechudinha e usava aqueles vestidos de prenda horrível! E ela ainda tinha um cabelo encaracolado que eu achava a coisa mais feia!! E ainda assim, o Ricardo se apaixonou por ela! Mas sabe porque? Porque desde aquela primeira vez, a Cláudia já era linda por dentro! Um encanto!!!! E por isso que virei padrinho deles! Porque eles gostavam muito de mim, e ainda gostam! Mesmo eu dizendo que a Cláudia era feia!
E naquela época, o Ricardo era o quindim do bairro! Todas o queriam! Ele tinha cabelo coomprido, dançava muito (CTG) e as meninas amavam o seu olhar "Richard Gere". Mas ele quis a Cláuida, só a Cláudia. E assim é até hoje, e assim será pra sempre, tenho certeza!
Hoje a Cláudia é linda!! Não usa mais aqueles vetidos, tá magrinha, fez progressiva nos cabelos e continua com o mais importante: a beleza interior! E o Ricardo.... tá meio careca, meio gordinho, mas a Cláudia tá com ele e não larga de jeito nenhum, sabe porque? Porque o Ricardo tem a mesma beleza interior que ela! Por isso que se dão tão bem! Eu amo esses dois!

Mas a janta ontem... Nossa! Que coisa bem boa! Comi demais e depois tinha sobremesa, que era um espetáculo! E aprendi com a Zenaide (tia da Cláudia) a fazer uma sobremesa! Agora, além do meu strogonoff de cerveja (vide algumas postagens abaixo) eu posso complementar com uma sobremesa!!!

Demos muitas risadas ontem! O André, que é meu outro amigão que conheço desde pequeno estava com a Cláudia. Calma. Não é a Claudia do Ricardo, é que o André também é casado com uma mulher que se chama Cláudia! E isso é complicado. Por que sempre que vou falar de alguma Cáudia, eu preciso dizer: a Cláudia do Ricardo.... A Cláudia do André.... A Cláudia do andré também me segue aqui no Blog e dá muitas risadas com as histórias! E ela ainda divulga pras amigas dela! Corajosa a Cláudia! Todas vão saber que ela é amiga de um débil mental....

Também estavam lá Dudu e a Rossana (diz a Rossana que adora meu blog também), Márcio e Lili, Clarice e Juarez, Zenaide, Maria (a melhor cozinheira do mundo), Sandra e o namorado da Zenaide (esqueci o nome! Ainda bem que ele não visita meu blog).

Sempre, quando juntamos os amigos de infância, começamos a relembrar momentos do passado. E isso é um perigo! Temos que cuidar muito com o que falamos, pois as esposas, mesmo sendo muito compreensivas, ficam anojadas de algumas histórias. Mas nós contamos quase todas! E são histórias muito engraçadas, incríveis, nojentas, escrotas, etc... Imagina só, somos amigos desde 1986!!! Imagina o que já vivemos juntos! Já perdemos amigos, já brigamos, já discutimos futebol, já debochamos de alguma mulher horrível que o outro pegou, já choramos juntos, já comemos várias mulheres juntos (brincadeira, essa é só pra deixar as Cláudias bravas)

Ontem eles me cobraram pra eu escrever no Blog algumas das nossas histórias. Mas são tantos contos, que vou precisar de muita paciência pra montar um texto contando. Mas em breve começarei a postar aqui... Inclusive a história do "pega banha" né André?

Fiquei muito feliz também de saber, ontem na janta, que quase todos eles que estavam lá eram leitores do meu blog! e gostavam!! O Márcio e a Lili acho que não gostaram muito! Acharam meio podre demais! E eu concordo com os dois!! Mas depois que eu li um pra todos, vi que eles gostaram e não vão me abandonar aqui!!! A Lili achou nojento a minha fantasia sexual da gorda! Preconceituosa essa Lili!

Pena que o Ricardo e a Cláudia estão morando em SP. Adoro fazer programas caseiros com eles! Me sinto muito bem, assim como todos os que lá participaram. Foi uma noite maravilhosa, matei a saudade deles e agora vou esperar a próxima visita deles aqui no sul... Se demorarem, espero que a Maria me convide pra jantar com ela! Afinal, a Maria ainda mora aqui e faz comidas maravilhosas!!!!

Ah, o Ricardo me disse que tá virando palmeirense... Acho nojento, mas talvez assim briguemos menos por futebol, pois ele é um colorado chato! Daqueles que manda mensagem incomodando, sempre que o Grêmio perde!

Cachorro Quente Vs. Sexo

Que dia maravilhoso! Já escrevi aqui que Quinta-Feira é fenomenal!!!! E hoje, minha mãe, que eu amo demais, tá fazendo Cachorro Quente!!! Que eu amo mais que a minha mãe! Ops... brincadeira...

Uma vez eu disse a uns amigos meus que se eu tivesse com uma fome violenta e me aparecesse uma morena monumental, deliciosa, vestindo apenas uma calça suplex branca e um top, com uma calcinha minúscula aparecendo e do outro lado um delicioso cachorro quente com batata palha, maionese, ketchup, milho, ervilha....

Ah... ia ser difícil, mas eu iria no cachorro quente! Sério, ia mesmo. Eu sou viciado em cachorro quente! E em mulher eu tenho tara, portanto, primeiro os vícios e depois os prazeres...

Que dia!!!! Quinta-Feira, Grêmio ganhou ontem, e minha mãe tá fazendo cachorro quente!!! Que maravilha!!!!!!!! Que dia! A chuva nem me deixou aborrecido! ela que venha! Vou lá alugar um filme agora!

Ah, se eu tivesse uma namorada então....

PS: Nesse exato momento, meu pai, acaba de entrar no meu quarto e dizer que tava fazendo o chimarrão dele na cozinha, quando sentiu uma cócega na perna, na altura do joelho. Resolveu abaixar as calças pra ver o que era. Tinha uma barata do tamanho de uma trakinas subindo pela perna...

Mas ainda to louco pra comer o cachorro quente...

Namorada...

Eu acho que preciso de uma namorada. Acho que dessa vez é sério! Eu estive pensando em como que anda minha vida e cheguei a conclusão que quero namorar mesmo. É complicado pra mim, arrumar uma namorada, pois muita mulher tem uma imagem distorcida da minha pessoa. Dizem que sou galinha. E eu não sou galinha! Tenho jeito de galinha, tenho cara de galinha, tenho papo de galinha.... Só que eu não sou galinha! É sério!
E tem muita gente que me conhece, apenas superficialmente e me acha mesmo um galinha. Mas, depois de conversar sério comigo, ou de se envolver comigo, percebe que não sou galinha. Apenas sou um cara bem humorado, e isso confunde.

Quero arrumar namorada. E tenho meus motivos pra isso. O que está acontecendo em minha vida combina com namorada.

Primeiro: meus primos! Dos 9 que eu tenho, 7 namoram! Os solteiros, Binho e Lipe, um mora longe e o outro é muito novo pra fazer balada forte comigo.

Segundo: Estou de mudança em alguns meses. Sei que tem o lado bom de morar sozinho e ser solteiro (bom mesmo...). Mas eu acho que essa minha fase tá acabando. To mais por manter uma casa limpa, organizada e com uma mulher pra cuidar dela comigo, cozinhar meu arroz e feijão e me levar cerveja no sofá com quitutes.

Terceiro: Serei dindo do Lucas. E meu afilhado não vai querer me ver chegando bebado todos os finais de semana pra ir visitar ele! Ele vai preferir que eu vá com a minha namorada, todo cheirosinho e com uma cara de quem teve uma boa noite de sono. Até porque quero pegar ele num sábado ou num domingo pela manhã e levá-lo pra passear comigo! E, quando eu to solteiro, nao sei o que é um sábado ou um domingo de manhã....

Quarto: Eu parei de fumar! Eu já recusei sair com meninas justamente por causa do cigarro! e eram meninas bacanas! E o cigarro falou mais alto! E agora eu larguei essa droga, e posso sair com uma menina saudável sem querer vir logo pra casa pra poder fumar...

Acho que esses 4 motivos são suficientes pra me convencer que estou precisando de alguém. Só que, como não sou de ferro, sigo a filosofia do Latino (também não gosto dele) que diz o seguinte: "Enquando eu não acho a mulher certa, eu me divirto com as erradas!"

Que fique bem claro que, se estou ficando com alguém agora, não quer dizer que seja a mulher errada, talvez seja a minha futura princesa encantada...

Acho que me queimei de novo.... Na finaleira eu me queimei...

Meu afilhado - Parte I

Hoje minha irmã fez a ecografia das 12 semanas! E o médico disse que existe 95% de chances de ser menino!! To muito feliz!!! Agora eu posso afirmar que eu tava torcendo muito que fosse um menino!!!!!!!
Mas, agora quero saber: por que 95%?? Porque não diz 100% de uma vez? Parece aqueles ciganos que você pergunta se vai arrumar uma namorada e eles dizem: - Olha, se você for dedicado, paciente e tal, você pode arrumar uma namorada!
Porra! Não quero um conselheiro amoroso! E não quero um médico frouxo! Que diz que tem 95%! Assume logo médico cagão!
To pegando implicância com esse médico. Primeiro que ele disse que meu aflhado tava do tamanho de um batom. E agora, se mostra cagão e não confirma se é menino.
E outra, se por um acaso nascer menina, como ele vai se explicar? Por que se tem 95% de chance de ser menino e nasce menina, a pobre guria vai ser machorra, só pode!
Se um médico chega pra ti e diz que tu tem 95% de risco de morte com uma cirurgia. Tu faz?
Se uma guria chega pra ti e diz que tem 95% de chances que ela não vai largar o namorado pra ficar com você. Você continuaria tentando?
Se o jornal disse que tem 95% de chance de fazer Sol e tempo aberto. Você sai de guarda-chuvas?
Portanto vou comemorar! É menino e já eras! Vou comprar macacão azul, tenis azul, meia azul, boné azul, camisinha azul (é, ele vai ser muito comedor), vou comprar carrinho de controle remoto (enquanto ele não nascer, vai ficar aqui na minha casa)!
To extremamente feliz com meu afilhado!
Assim como o Inter tem 95% de chance de não ser campeão, meu afilhado tem 95% de chance de ser menino, ou seja, É MENINOOO!!!
Ah, ele disse pra Moa que o bebe ta medindo 5,8cm. Eu disse que tá do tamanho do meu pinto quando eu saio do mar em um dia de água gelada. A Moa, por sua vez, disse que já me viu excitado (em algum flagra que ela deu no banheiro talvez) e me disse que meu afilhado tá do tamanho do meu pinto quando estou em posição de dar o bote. Como tem ex namorada minha que lê aqui, prefiro nao discutir com minha irmã. Vai que alguma delas resolva me desmascarar....

Acho que é isso!
Que venha meu afilhado Lucas! O mais novo futuro comedor canoense!

Ah, esqueci de uma coisa: o médico, não contente, disse que pela ecografia dá pra ver que ele é colorado...

Vou mandar matar esse médico....

Papel de Carta

Quando eu era pequeno, uns 6, 7 anos, eu colecionava papel de carta! Antes que digam que sou um veado, vou explicar. Daí, então, vocês podem tirar suas próprias conclusões.
Vejam bem a situação: eu, na sala, brincando com meus comandos em ação, queimando canudos pra fazer de conta que eram mísseis enquanto pingava aquele plástico derretido, fazendo guerras com os bonequinhos verdinhos que tinham posições definidas, etc...
Muito bem. O que eu ganhava com tudo isso? Nada! Seria mais uma criança normal.
Mas lá no quarto tinha o seguinte fato ocorrendo: minha irmã trocando papéis de carta com umas 4, 5 amiguinhas... Só as gatinhas! E nesse momento da troca de papel de carta, ninguém mais entra, a não serem as negociadoras. E as amiguinhas da minha irmã eram gatinhas mesmo! Hoje, passados uns 20 anos, a maioria delas virou um mocotó. Triste, mas a gravidade atua mesmo! E o estômago também segue trabalhando...
Mas o que eu fiz foi o seguinte: pedi pra minha irmã alguns papéis de carta repetidos e lá fui eu, no outro dia, trocar papéis de carta com as meninas! Ficava tendo imagens privilegiadas delas, e elas eram mais velhas que eu, então, só daquela forma eu poderia participar daqueles momentos!!
Portanto, eu acho que eu não era um gurizinho veadinho e sim um garotinho muito malandrinho e taradinho...Talvez por isso me transformei nesse monstro indecente!

Aliás, se alguma menina (maior de 18) tiver interesse eu tenho alguns papéis aqui do Snoopy e do Garfield. Podemos ficar no meu quarto trocando...

Minha Fantasia sexual...

Agora eu me queimo de uma vez! Mas como eu já falei pra muita gente, até que isso não vai surpreender muito. Mas eu tenho uma fantasia sexual. Acho que não é bem uma fantasia e sim uma curiosidade. Eu queria transar com uma gorda! Mas não uma gordinha, sabe? Uma gordona gigantesca. Tipo pra arrebentar a boca do balão mesmo. Penso em uma gorda de uns 140 kg mais ou menos.
Deve ser muito legal transar com uma gordona assim. Claro que não terá beijos na boca e nem sexo oral. Pelo menos, eu não farei (quase vomitei agora).
Mas o sexo em si com uma gorda deve ser avassalador!!! Imagino a quantidade de suor! Tanto meu suor quanto o da gorda! Imagino o cabelo da gorda colando nas suas costas, imagino aquele barrigão tipo o bonequinho da Michelin, sabe?
Penso muito em transar com uma gordona assim! Imagino-a vindo do banheiro do motel, só de calcinha e sutiã, com um sorrisinho tímido de quem não quer mostrar a "barriguinha" e deitando na cama comigo. A cama dá aquele estalão (Cleck!!!) e a gorda me olha e dá mais um sorrisinho, tipo a Fiona quando peidou na banheira com o Shrek. Depois penso em nós dois pelados embaixo do chuveiro e eu passando sabonete na gorda, limpando cada detalhe do seu "corpinho" limpando as dobrinhas, que nem limpar um Sharpei...
Nossa, me excita muito a idéia de transar com uma gorda!!! Depois, saímos do motel, ela entra no meu carro e o carro dá aquela inclinada pro lado dela, e mais um sorrisinho tímido... E ela diz que tá com vergonha e eu ponho o dedo na boca dela, sinalizando pra ela ficar em silêncio...
Depois, largo ela em casa, passo no posto pra calibrar os pneus e vou pra casa pensando nela! E, não esquecendo de colocar as 14 embalagens vazias de Viagra pra fora do carro pra não deixar pistas!!

Preta Gil, não! Muito magrinha pra mim...

2 Semanas sem fumar...

Consegui! Nunca imaginei, nesses últimos 6 anos que eu conseguiria ficar duas semanas sem fumar! A última vez, em 2005, consegui ficar 5 dias e me bateu uma deprê violenta! Voltei!
Mas agora, por incrível que pareça eu me sinto bem! Muito bem por sinal! Mas me sinto bem demais! Acho que nunca estive tão feliz na minha vida!
É sério! Sinto muita pouca vontade de fumar, apenas depois das refeições (vale lembrar que sexo também é refeição, afinal você come algo).
Acho que meu organismo começou a produzir mais serotonina, pois eu ando muito bem!
Também tem a ver o fato que existem coisas boas acontecendo na minha vida, e isso ajuda muito, como por exemplo o meu afilhado, que é o grande responsável por fazer eu tomar a decisão.
Também estou envolvido com a minha nova casa que daqui alguns meses eu serei morador. E tem mais algumas coisinhas que estão me deixando empolgado também...
Já deixei de fumar incríveis 280 cigarros nessas duas semanas! E tenho certeza que não volto a fumar mais!
Parabéns pra mim e pra minha mãe que parou junto comigo. Somos vencedores com certeza pois o vício do cigarro é um dos piores!!!
Meus pulmões estão batendo palmas!

Ressaca...

Que Domingo que promete. To com uma puta ressaca. Ontem foi aniversário do Léo, meu primo. Tava muito bom, bebi demais, e agora não consigo sair da cama. Como eu já havia escrito aqui sobre o Domingo, ninguém precisa ter dúvidas que to mau humorado. Primeiro: O Grêmio empatou com o Cruzeiro ontem e ajudou o Inter. Tinha que ter perdido.
Segundo: minha cabeça tá girando que nem aquelas roletas de parque, que tu aposta dois pila em um dos times e tal...
Terceiro: Daqui a pouco tem Faustão. Eu não olho, mas só de saber que tem Faustão, já fico muito irritado.
Quarto: o Domingo tá uma bosta e o tempo não tá bom pra dar um rolé no parque depois pra ver umas gostosas (Tem gente que vai ficar brava com isso)
Quinto: Tinha uma feijoada pra ir hoje (aniversário da Cheuza) mas eu não to em condições e, to vendo que vou acabar comendo aquela carne fria de churrasco e maionese só as 14:30.

Acho que é isso...

É bem provável que eu não vá postar mais nada aqui por hoje, a não ser que alguma coisa de extraordinária aconteça no meu Domingo...

Fui

Futilidades...

Sou campeão de comprar futilidades! Eu e o Matheus! O Matheus é meu concunhado, irmão do Ricardo! E eu gosto muito dele porque ele é muito retardado e eu me identifico muito com pessoas retardadas!
Eu não sei qual de nós dois tem mais futilidades, mas uma coisa é fato: o Matheus tem a maior futilidade se compararmos todas as nossas! Sabe o que o Matheus tem????
Uma estrelinha tatuada na cintura!!!!!!!! Pode uma coisa dessas??? Porra Matheus!! E sabe que o Matheus não é gay, claro que não ponho minha mão no fogo por ninguém, mas ele tem namorada, a Renata, que é muito querida por sinal e, nas antigas ele passava o rodo mesmo! Espero que a Rê não leia o blog...
Mas a estrelinha dele é uma das futilidades, primeiro porque ela fica escondida na linha da cintura, nem se colocar sunga aparece. Segundo que é uma estrelinha extremamente feminina! Então o único propósito da estrelinha, ou é pra agradar a namorada ou é pra ser motivo de chacota de todo o time de futebol dele quando ele vai tomar banho no vestiário!
Vou parar de falar da estrelinha do Matheus, pois tá me dando nojo já...
Entre as minhas futilidades e as do Matheus, algumas estão listadas abaixo:
Matheus: um aparelho de abdominal (deve ter usado 3 vezes); a estrelinha da cintura, uma esteira, um iphone com os aplicativos mais fúteis que existem. Em resumo, o Matheus é o maior espectador do canal Polishop
Inho: Roller; Wii (videogame aquele); Saco de Boxe; Luva de boxe; TV portátil, barbeador elétrico; conjunto de equipamentos de segurança pra andar de roller, etc...
E nós compramos mesmo as futilidades. Sabemos que será uma futilidade mas vamos lá e pá! Compramos! E compramos as melhores futilidades, tipo: eu não comprei um saco de boxe meia boca. Não!!! Comprei o maior! Ele era tão pesado que eu “instalei” ele no meu quarto e cada bordoada que eu dava nele a TV lá da sala piscava, bem como todas as lâmpadas da casa! Meu pai ficava puto! Aí tirei o saco de boxe e dei pro Léo!
O Roller foi assim: Tava andando de carro num domingo e vi um piá de roller! Pensei: - “Deve ser da hora andar de roller, vou comprar um!” Fui à loja, comprei o segundo mais caro da loja, e isso que tinham uns 10 modelos! É foda. Ando lá de vez em quando com meu roller!
O Wii eu acho que foi o pior de todos. É um videogame legal, mas sei lá, não vingou aqui no Brasil, eu acho. Eu comprei com o Léo em Rivera. Mas compramos o game, dois controles, pagamos 300 contos pra desbloquear, compramos uma mochila do Wii que veio dos EUA. Compramos a balança aquela que tu joga surf, skate, equilíbrio e tal (veio dos EUA também). Ou seja, gastamos uma grana violenta e o negócio tá atirado num canto.
Pra esse verão to pensando em tatuar um cavalo marinho na virilha ou comprar um helicóptero das americanas que voa de verdade...

PS. A barriguinha da foto, com certeza, não é a do Matheus...

Mensagem de Natal pras crianças...

Já estamos na metade de Novembro e, logo logo tem Natal de novo! Pra quem não sabe o Natal é o dia em que Jesus nasceu! Até nisso ele foi ligado! Nasceu bem no Natal (ironic).
E o Papai Noel é um dos 3 reis magos que levaram presentes pra Jesus quando ele tava lá naquele presépio(sei que não é bem por aí a história), no meio dos cabritinhos, ovelhas, patinhos e tal. Sei disso porque minha mãe fazia isso aqui em casa e, pros patinhos, ela pegava um espelho pra fazer de conta que era um laguinho, colocava um pouco de areia pra esconder as bordas do espelho e colocava lá uns patinhos de brinquedo!
Mas o que quero falar mesmo é sobre o Papai Noel!
Primeiro que acho injusto com os reis magos, pois escolheram só um deles pra ficar na história, os outros dois nem são lembrados! E, imagina se o Papai Noel de verdade deu apenas um Hot Wheels pra Jesus, enquanto que o outro lá, deu um Helicóptero que voa de verdade? (aqueles que têm nas americanas por R$ 199,00). Seria muita injustiça não?
Mas a real, crianças, é que o Papai Noel não existe!!! É sério! Juro pra vocês que ele não existe! E eu posso provar cientificamente!
Em primeiro lugar: - Como o Papai Noel ia estar em milhões de casas ao mesmo tempo?? Vocês não entendem que a hora que vocês estão indo lá buscar o seu presentinho e sentar no colo dele pra tirar foto (geralmente uma tia que tira a foto) tem mais um bilhão de crianças fazendo o mesmo??? (sei que tem o fuso horário e tal..)
Outra coisa, o Papai Noel, se existisse, ele não teria barba branca, ele seria uma múmia!!! Ele tem mais de 2009 anos!!! Uns 2069 anos, pois no ano 0 (nascimento) ele já era véio!
Outra coisa: Esse Papai Noel é mercenário! Pois ele é patrocinado pela Coca Cola. Isso é verídico! Ele usa aquela roupa vermelha porque a Coca Cola paga uma grana violenta pra ele! Se a roupa ainda fosse azul eu não falaria tão mal dele!
O Papai Noel também não usa óculos!!! Ou vocês acham que naquela época existia Ótica Safira? É óbvio que não! No dia do nascimento, ele nem enxergava mais! Tinha catarata nos dois olhos e naquela época não existia SUS e nem mesmo convênio médico! E nem mesmo médico! Só uns curandeiros estranhos!
E uma dica pra vocês, crianças: Não mandem cartinha pro Papai Noel! Primeiro que as cartas nunca irão pro Pólo Norte, afinal vocês escrevem a cartinha e nunca colam selo! E uma carta pro Pólo Norte deve ser caríssima!! Vocês já pararam pra pensar no coitado do carteiro naquela temperatura????
Portanto, quando vocês forem mandar uma cartinha pro Papai Noel, sejam espertas, elogiem MUITO o serviço de correios e telégrafos, pois serão os carteiros que farão uma vaquinha pra comprar seus presentes! E sejam realistas, não peçam bicicletas, carrinho de controle remoto... peçam coisas que sejam do alcance deles, pois são várias crianças que nem vocês que mandam essas cartinhas!
E não percam tempo em desenhar florzinha, coração, grama com cachorro, etc... Primeiro porque os caras dos correios vão ficar rindo dos desenhos de vocês, porque na idade de vocês os desenhos são muito feios e sem escala! Tipo, vocês desenham cachorros com mais de 4 patas, ou uma criança cabeçuda, ou o papai e a mamae feitos apenas de riscos finos...
Sejam diretos. Um exemplo de cartinha vou escrever abaixo ok?

“Querido Papai Noel...
Em primeiro lugar quero elogiar o serviço de Correios e Telégrafos, e dizer que eles merecem um salário maior e que meu pai tem autoridade pra conseguir um salário maior pra eles porque ele é político e disse que vai trabalhar pra defender apenas os entregadores de cartas.
Bom papai Noel, eu não vou enrolar muito porque se eu escrever uma carta muito grande, você nem vai querer ler. Portanto é o seguinte: Tô afim de ganhar uns carrinhos do Hot Wheels. Mas tem que ser mais de um! Quantos? você decide. só não esqueça que meu pai pode aumentar o salário dos carteiros!
Com carinho
JoaozINHO.."

Com certeza você vai ganhar uns 5 Hot Wheels...

E se eu fosse bilionário?

Estou vendo o jogo do Brasil agora e comecei a pensar na grana que esses caras ganham pra jogar futebol, pegar todo mundo, andar nos melhores carros, conhecer o mundo inteiro, comer as melhores comidas... Aí fiquei com raiva e troquei pro Raul Gil (sacanagem)
Eu fiquei pensando: Imagina se, do nada eu ganhasse 1 Bilhão de dólares!? e eu fiquei planejando o que eu poderia fazer com tudo isso!
Em primeiro lugar eu ia mandar colocar basalto na minha calçada, pois como minha casa é de esquina, eu nunca tive grana pra colocar basalto! Portanto a primeira coisa era colocar um belo basalto! E eu ia pagar a vista!!!! Na bucha! Sem pedir desconto!
Ainda ia me sobrar muito dinheiro, então eu teria que fazer muito mais coisas.
Ia pagar uma viagem de avião pros meus pais irem pra Porto Seguro em um pacote da CVC! Inclusive com hotel com café da manhã!!! Bem na avenida Navegantes, onde bomba!
Ainda ia me sobrar muito dinheiro, então eu ia ir no centro de Canoas (minha cidade), entrar na Renner e gastar muito lá!!! E se a mulher viesse me oferecer o cartão Renner, eu ia olhar com desdém pra ela (uma cara tipo a do Mr Bean) e falar: - Moça, tu vai me desculpar, mas eu vou pagar TUDO no dinheiro!! Não quero fazer em 3 vezes!
Só queria ver a cara dela!
E eu ia comprar umas 3 calças jeans, uns 10 pares de meias, camisetas da Rip Coast (a surf wear da renner), um sapato (um só! sapato não é baratinho) e ia comprar um perfume também, pois eu nao ia precisar mais ir a Rivera comprar perfume pois agora eu teria muito dinheiro!!!
Ia sair da Renner e dar uma volta no Shopping! Comprar uma camiseta do Grêmio (em dinheiro também), um tênis Nike (esse eu ia fazer em duas vezes pra poder pagar a segunda com o dinheiro do rendimento da poupança)...
Depois eu ia trocar de carro!!
Ia vender o meu em qualquer picareta, sem chorar pra que eles paguem bem, pois eu já teria bastante dinheiro e nao precisava mendigar pra esses picaretas de carro!!
Depois eu ia entrar em uma concessionária e comprar um carro 0Km!!!
Acho que eu ia comprar um carrão! Sei la, acho que um novo Corsa!! E outra: ia pedir um com ar quente, desembaçador e direção hidráulica!!!! Pra pagar de grandão mesmo!
depois, ia sair dali (detalhe: eu vou comprar a vista!!!) e passar em uma loja de Insulfilm e deixar ele escurão!!! 95% em todos os vidros!!!
Bom, já tenho carro, já tenho uma casa com basalto na calçada e umas roupas da hora lá da Renner. O que falta??????
Mulher!!!!!!!!
Bom, eu com um carrão, uma roupa da hora e com uns 999 milhões de dólares na conta, preciso de uma mulher! E pra um cara que vai ter a grana que eu tenho, é fácil consegruir uma mulher!!!
Então eu ia no alternativo (uma balada de NH - chinela "pá" caralho) e pagar um camarote!!!!!!! Ia comprar uma Orloff e umas 10 latas de guaraná Antarctica (tudo por minha conta) e ia ficar lá, com meu nike, minhas roupas da hora e com meu novo Corsa baixado lá no estacionamento!
Ia ficar dançando e tal, com meus amigos até que ia pintar umas mulheres e tal e de repente! Pá! Peguei uma mina!!!!
Gatinha, estudante de téc. em enfermagem, de calça jeans da MTV (comprada na Renner), toda gata, cheia de pulseiras e brincos (made in March, 25).
Ia ficar com a menina! Só que seguinte: Ia ficar meio posudão e tal, afinal eu tenho roupas da hora, um carrão no estacionamento e uma casa com basalto novinho em toda a calçada!!!
Aí a menina ia ficar muito na minha! E eu ia dizer pra ela depois de acabar a Orloff: - Tá afim de ir pra um lugar mais tranquilo comigo? Gatinha...
E ela, toda "tchuqui tchuqui" ia dizer: - Ai, sei lá, a gente "arrecém" "tâmo" "se" conhecendo...
Depois de 5 minutos que ela disser isso nós dois já estaremos pagando nossa comanda!! Eu, claro, ia fazer aquela balaca e pagar toda a comanda dela!! E isso que tinha ali, duas longnecks e uma água sem gás que ela tinha comprado pra uma amiga que tava vomitando no banheiro no começo da festa!
Ela, toda boba que paguei a consumação dela, ia sair dali agarrada no meu pescoço toda se querendo!
Até que entramos no carro! Eu só imaginando o que ela ia dizer depois de entrar no meu novo Corsa com insulfilm, desembaçador e direção hidráulica.
Na verdade ela não mostrou reaçao nenhuma, inclusive pegou um lenço de papel pra passar no vidro da frente que tava embaçado (não tinha ar condicionado).
Bom, daí então, simbora pro motel!
Ia pagar um Apto Luxo, com espelho no teto e chuveiro com uma válvula pra água quente e outra pra fria (chique!) Iamos tomar um banho e depois íamos pro fight!!!
Aí, essa parte fica na imaginação de cada um...
Depois eu ia largar ela em casa, pegar o telefone dela pra ligar no Domingo pra gente ir no cimena olhar um filme e comer pipoca do Cinemark!
Dormiria pensando naquela menina, concluindo que eu tive uma boa performance na cama, se ela tinha gostado, mas eu tambem nao tava muito preocupado, afinal eu tinha muito dinheiro na conta e poderia repetir aquela noitada de novo!
No outro dia, eu teria combinado de ligar pra ela depois do meio dia pra combinarmos o cinema.
Mas aí na hora que eu fosse ligar pra ela eu descobriria que não tinha mais créditos no meu cel, que é de cartão...

fraca....

O Fim do Mundo em 2012

É... tá chegando a hora! O fim do mundo tá aí! Em 2012 o mundo ó (pluft) sumirá do mapa! Não adianta rezar, fazer promessa, correr para as colinas, cavar esconderijos! Não adianta! Vai todo mundo pro meio do limbo! Tá definido ano. O dia ainda não informaram, mas tomara que seja depois do carnaval.
O fim do mundo é ruim porque, em primeiro lugar, nós (Brasil) não vamos conseguir sediar a copa (2014)! E o pior é que vamos gastar um monte de grana pras construções e não vai adiantar nada, pois o mundo vai acabar e as obras vão tudo se escafeder também!
O fim do mundo têm vários aspectos, positivos e negativos. Tenho alguns em mente que vou escrever agora.
Por exemplo, um lado bom do fim do mundo é que você não vai morrer e pensar: - Puta que pariu, alguém agora vai comer minha mulher...
Não! Pois o cara que iria comer sua mulher (se é que já não está comendo) vai morrer também, bem como a sua mulher! Então é uma preocupação a menos!
Outro fato bom é que não vai ter velório e se não tem velório você não precisa se preocupar se vai alguém lá dar adeus pra você, se a sua família vai ter dificuldades em arcar com os custos, nada disso, vai todo mundo ser cremado (afinal vai ter explosões, erupções, etc...)
Outro lado bom: Lá por Julho de 2011, peça demissão e com o dinheiro do seguro desemprego, rescisão, etc. você pode viajar sem se preocupar no que vai fazer quando voltar da viagem! Se você for esperto pode morrer lá em Paris! Mas seja rápido, compre logo a passagem pois quando as pessoas começarem a ver minhas dicas vão correr atrás de pacotes de turismo. Imagina ver a torre Eiffel voando pelos ares no momento do apocalipse? Deve ser demais! Só dou uma sugestão: Não leve máquina fotográfica! Não vai ter necessidade, concorda?
Outro lado bom: Todo homem, mas todo o homem mesmo tem fantasias sexuais e vontades sexuais guardadas pra si, portanto, no momento em que começarem as explosões, podem sair passando a mão na bunda das mulheres sem problema pois nessa hora a polícia não vai estar nem aí pra isso, só evite passar a mão na bunda de uma mulher de um policial armado, senão o mundo vai acabar alguns minutos antes pra ti!
Outra coisa boa (só to vendo coisa boa em terminar o mundo até agora) é você não precisar limpar seu nome no SPC/Serasa. Mas cuidado, se você ainda tem o nome limpo, espere pra sujar somente depois que comprar o pacote de viagem, senão você vai ter que ver o fim do mundo aqui do Brasil mesmo, pois as empresas de viagem consultam seu nome!
Outro lado bom: você não vai mais precisar olhar Faustão nem Casseta & Planeta! Isso é bom não é? Por outro lado, nós homens não vamos mais ver futebol na TV com um ceva no braço do sofá! E as mulheres não verão mais a novela das 8.
Outra coisa: As pessoas que você odeia vão morrer, porém as que você ama também (primeiro lado ruim)!
Acabo de falar com a Re no MSN e comentei a ela que to escrevendo sobre o fim do mundo e ela disse que já vem pensando nisso e que tem um monte de coisas a fazer antes como se formar e arrumar um namorado!!! Meu Deus!!!! Pra que se formar Re???? Pra conseguir emprego? Pra que???? Não vai mais se preocupar com o futuro mulher!!!! E pra que namorado?????? Pra se estressar? Pra ter que ficar cuidando com horários e com conversas no tel e MSN??? Larga disso menina!
Sabe que a Rê (colega da Ulbra) é uma guria bem gatinha, e ela acaba de me dizer que quando o fim do mundo chegar, ela quer estar de sainha, bêbada no calor... Já sei, vou passar a virada do fim do mundo junto com a Rê, lembra aquele papo de passar a mão na bunda????
E perceberam como rapidinho ela mudou da idéia de se formar, arrumar namorado pra idéia de ficar de sainha, bebendo e curtindo a rapaziada?

Acho que o ruim do fim do mundo é que não vai ter show na virada, pois nenhuma banda vai querer trabalhar no último dia, vão querer sair curtindo também!
Cara, esse fim do mundo vai ser um dos melhores!!! Vai ser muita correria, galera se soltando e fazendo coisas que sempre tiveram vontade de fazer mas que não tinham coragem! Nossa, vai ser muito irado!!!!!
Eu tava pensando se ia ter aquela coisa, tipo filme de Hollyhood, onde os repórteres, ficam ao vivo, com aqueles raios, ventos, tempestades ao fundo, falando sobre o que está acontecendo, mas qual seria o motivo de televisionar isso??? Qual empresa ia querer patrocinar o intervalo desse jornal se no outro dia não ia ter ninguém pra comprar seus produtos???
Resumindo, o fim do mundo vai ser muito divertido, todo mundo com o nome sujo no SPC/Serasa, Sem programa de televisão ao vivo, ninguém tirando foto ou filmando, sem shows de bandas pra hora da virada, mas vai ser legal demais! Será um show de efeitos pirotécnicos que só tínhamos visto em filmes e estará ali, ao nosso alcance até a hora que (pluft) tudo sumir do mapa!
Tomara que eu não tenha pesadelos com o que eu escrevi agora...

Depilação Feminina...

Estava conversando com uma amiga minha e ela entrou num assunto, digamos assim, interessante...
Ela disse que ia experimentar a "auto-depilação"! No primeiro momento a imagem que me veio na cabeça foi a da posição que a coitada teria que ficar pra se "auto-depilar" Será que teria que ficar tipo um frango assado, deitada na cama com as plantas dos pés na parede e um espelho mirando a sua "xaninha"?? Eu acho que deve ser a melhor posição pra fazer esse doloroso processo! É, ela disse que dói muito, e deve doer mesmo, eu sei porque uma vez eu estava com a mão em uma menina e meu anel prendeu em um dos "fios" e quando eu puxei ela gritou: - AIEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Tomei um cagaço com o grito dela! Então acho que dói mesmo, não é frescura delas!
Sempre depois que converso sobre assuntos interessantes como esse, eu chego em casa e fico com imagens passando pela minha cabeça, muitas vezes isso acaba me arrastando ao banheiro (pra tomar banho frio)!
Fiquei imaginando qual desenho elas gostam mais de fazer, se pedem sugestões dos namorados ou ficantes, ou se elas se inspiram em alguma modelo/atriz que já posou nua, enfim, todas elas têm um desenho lá. Algumas têm um desenho bizarro, tipo um "black power" (vide figura 5). Hoje é raro encontrar uma menina assim, raro mesmo, pois todas gostam de tirar, afinal não é só estético e sim de higiene também, ali pode se concentrar "chatos" e até mesmo piolhos!!
O número 4 é um pouco demais, mas sabe que tem homens que, às vezes gostam de uma mulher assim, tipo, pedem pra namorada: - "Amor, deixa crescer por uns 15 dias pra eu ver como fica??"
Aí a namorada deixa e quando começa a ficar assim tu fala: - "Ok amor, já pode depilar"

Eu vou abrir o jogo aqui. Na minha opinião as melhores são a número 1 e a número 2.

Ou nada(1) que não é indicado para mulheres acima dos 40 e/ou que tenham a sua ... muito usada... Sabe por que?
Sabe que tem homens que têm os dentes amarelos, ou tortos, ou com falhas nos mesmos. Sabe o que eles fazem? Deixam crescer um bigode, assim dá uma boa disfarçada!
Entenderam o que quero dizer??????????

Voltando... A número 1 é a melhor para mulheres até os 33 anos mais ou menos, desde que não sejam mulheres da vida (pelo mesmo motivo do bigode do desdentado) !

O número 2 é legal, tem aquele detalhezinho, uma coisa delicada, isso provoca os homens, afinal é um incremento interessante e aprovado!

A número 6 eu não entendi! Parece que ela fez um baby liss (não sei se é assim que se escreve) em apenas um fio... Sinceramente não entendi, portanto não vou comentar...

A número 7 é comum também. Eu sou um cara leigo em questões de cesariana, mas aquilo me parece uma estratégia para esconder a cicatriz (se alguma mulher concordar, comente)

A número 3 é bem queridinha, parece de menina de 19 anos que tem vergonha da sua aí deixa só aquela penugem por cima pra esconder a sua....

E tem 3 tipos de depilação que eu conheço: Cera (o tipo que nós homens mais gostamos pois fica um ESPETÁCULO)!! a depilação com pinça, que fica bacana também, porém é a mulher mesma quem faz na sua própria .... então, não adianta, sempre fica alguns perdidos por lá e isso é pior que não fazer a depilação! A terceira é com lâmina (Gilette), essa pra mim é a pior, pois eu que faço barba sei como é, tu faz, fica bacana, porém duas horas depois já começa a espetar! Isso é terrível! A impressão é que se está sentindo uma lixa fina pra madeira.

Eu to quase terminando o meu post, e to em dúvida se coloco ou não, porque esse assunto é meio íntimo demais e eu to divulgando minhas preferências! Uma coisa é certo: eu nunca vou arrumar namorada enquanto tiver um blog, isso é fato e já começa a me preocupar isso... Ainda não sei se vou postar isso...

Se alguma mulher ler isso eu tenho certeza que ela vai concordar com o que escrevi e, tenho certeza que minhas preferências são as mesmas da maioria das mulheres que se depilam, portanto não terei TANTOS problemas assim...
E o lado bom é que, se uma mulher for sair comigo, estiver afim de mim, ler meu blog, ela com certeza vai fazer uma depilação do meu agrado! Então já aproveito e digo o seguinte: desenhar flechinhas, coraçõezinhos... é bacana! Mas de preferência não façam isso já na primeira vez pois o homem pode achar que você curte demais esses "penteados" diferentes e podem confundir você com uma moça indecente. Mas na segunda vez já pode fazer tranquilamente!

Acho que vou postar isso, dane-se, vou ser criticado por isso com certeza, principalmente pela minha irmã que me acha meio (só meio) bagaceiro nas minhas postagens!

Quero aproveitar e pedir que a Vera Fischer e a Claudia Ohanna fiquem longe de mim...

Fui.....

Meu cunhado...

O Ricardo é engraçado! Ele é o marido da Moa e pai do meu afilhado! Ou afilhada! O Ricardo fala muita merda saca? às vezes ele larga umas pérolas que tu não acredita! Ele é ligeiro! Uma das pérolas que eu me lembro dele foi uma vez que a Moa deu aquela gorfada, sabe depois que voce almoça e da uma espécie de arroto com soluço? Aí ele olhou pra ela e disse: -Passou no quebra-molas amor??
Cara, eu ri demais! Não sei se, pra quem tá lendo ficou engraçado, mas tente imaginar a cena, parece que a pessoa passa num quebra molas mesmo pois ela dá uma balançada no pescoço igual!
Agora que a minha irmã tá grávida ele faz de conta que tá fazendo eco nela. Aí ele pega a mão como se tivesse com o equipamento, olhando pra uma tela imaginária e fica dizendo: - To vendo aqui um pastel da fátima, guizadinho com batata, maionese com ovo, etc...

Hoje vamos comer galinha escabelada aqui na casa dela. Galinha escabelada é tipo uma lazanha de frango, mas o nome é esse porque em cima fica um monte de batata palha, como se o prato tivesse escabelado (sem graça).

O meu afilhado, filho da Moa e do RICARDO, está começando a aparecer na barriga da Moa! To curtindo muito! Achei que ele já tava chutando, mas era apenas ronco da barriga dela... Acho que ela tá com fome! Estamos esperando meu cunhado chegar da aula e por isso que estou aproveitando e escrevendo dele pois ele ficou "enciumadinho" que eu não havia falado dele aqui no blog.

Por falar nisso, meu blog ta começando a dar ibope. Em tres dias já teve bastante visita até, visto que eu achei que só ia escrever pra mim aqui! Acho que hoje, Quinta-Feira não escreverei mais aqui, amanha a noite volto mais inspirado, até porque Sexta-Feira to muito inspirado a escrever e falar besteira. Afinal fim de semana é dia de colocar a lábia em ação...

Já to sentindo o cheiro da galinha escabelada da minha irmã (nao entendam mal a frase)

Strogonoff de Cerveja...

Eu sei fazer strogonoff de cerveja. Sei fazer apenas strogonoff de cerveja! Não sei fritar ovo, não sei fazer miojo, não sei esquentar leite no micro... mas sei fazer um delicioso strogonoff de cerveja!
E sabe por que isso?
Simples, Um dia meu amigo falou pra namorada dele: - "Amor, hoje eu vou fazer aquele arroz à grega que tu ama sabia?"
Cara! Se tu tivesse noção da alegria que ela ficou!!! Ela brilhou os olhos e disse: - hummmmmmmmmmmmm... Ai amor, eu amo aquele teu arroz...

Isso eles conversando na minha frente!

Aí fiquei pensando que eu era um bosta nessa área da culinária, porque o máximo que eu podia fazer era levar minha namorada pra comer um cachorro quente do colono (xis aqui perto da minha casa), não tinha nenhum dom e também não levo jeito na cozinha! Então pensei: vou aprender a fazer uma única comida. Me aperefeiçoar somente em uma (pra não me atrapalhar). Aí então comecei a aprender a fazer o strogonoff de cerveja. Ele é um strogonoff normal mas o cara põe lá meia xícara de cerveja e as mulheres dizem: -"Nossa, olha só que interessante, eu não conhecia esse tipo de strogonoff" (pronto, ponto pra mim)

Faço um strogonoff de cerveja que é um espetáculo! E strogonoff combina com arroz,mas aí que tá a malandragem! Como não sei fazer arroz, eu digo: - Linda, eu faço o strogonoff e tu faz o arroz, assim a gente fica juntinho na cozinha. que tu acha?
E ela diz: -"Pefeito"
(pronto, mais um ponto pra mim)

Se no meio do processo ela pergunta: -Porque tu não faz uma saladinha de tomate com alface?
Aí na mesma hora eu interrompo dizendo: - A gente não tirou nenhuma foto cozinhando né linda? pega a máquina lá...
Aí até ela voltar ela já esqueceu da salada (isso eu to falando porque não sei fazer nem uma salada de tomate com alface)

Não precisa ter mais receitas em mente pois depois dessa, se ela te convidar pra ir de novo na casa dela, ou ela vai dizer que é pra tu fazer aquele strogonoff de novo ou se ela nao disser tu diz pra ela que dessa vez tu quer experimentar a comida dela!

Na terceira vez, ou vocês vão estar namorando, aí tu abre o jogo ou tu nem vai estar mais em cima dela ou preocupado em fazer agradinhos culinários! Vai querer ir direto pro "fight" sem enrolação... Até porque a batata palha do strogonoff da gases e ninguém tá afim de ficar peidando na hora do sexo, certo?

A Quinta-Feira...

A Quinta-Feira, na minha opinião é o melhor dia da semana! Raciocine comigo: Quando é quinta-feira tu olha pro teu amigo (independente da hora do dia) e diz: - Bah, que beleza, amanha já é Sexta-Feira! Aí o outro concorda e os dois expiram aquele ar de prazer...
A Segunda-Feira pra mim tem apenas um lado positivo: depois que eu levanto da cama às seis da manhã eu penso: - Coisa boa, falta uma semana pra chegar esse momento insuportável de novo!
Já a Terça Feira é uma merda! Primeiro porque tá mais perto da Segunda do que a própria Segunda (vide parágrafo acima). E outra: Terça-Feira tem Casseta & Planeta!! Cara, não consigo entender o que se passa com aqueles caras! Eu gostava de Casseta & Planeta, mas eles estão de sacanagem! Aquilo é o lixo do lixo da televisão! Acho que todo o conteúdo daquele programa estava na barriga do Bussunda pois, depois que ele morreu o programa ficou mais morto que o próprio Bussunda! (eu gostava do Bussunda, ainda mais dublando o Shrek). Esse foi o que mais me influenciou pra colocar Azbox aqui em casa: me livrar do casseta & planeta. E a Terça-Feira não tem futebol na TV (antes do azbox), as baladas são boas, mas é pra playboy, porque um cara que nem eu que tem que acordar as seis da manha é impossível ir na balada Terça e encher a cara de Absolut e pegar um moteliznho depois ;)
A Quarta-Feira é um dos piores dias, salvo que tem futebol na TV aberta e que, na parte da noite, já passou mais da metade da semana "útil". Por falar em útil, dia útil pra mim é fim de semana!
Voltando...
A Quinta como eu disse é a Quinta, alegria começa a aparecer, já da pra pegar uma baladinha, afinal no outro dia é Sexta e ninguém se importará se tu tiver com olhos fundos de ressaca na sexta, afinal tá todo mundo de olho no relógio pra zarpar pra casa e dar início ao final de semana!
A Sexta-Feira é fenomenal! Só não é melhor que a Quinta pois a Sexta tá mais próximo da Segunda, mas é fantástico tu tomar um porre na Sexta, chegar em casa sem saber nem da onde ta vindo e acordar no outro dia sabendo que ainda tem dois dias de recuperação! A sexta é boa pras mulheres sairem pra jantar coisa gorda, afinal elas encerraram o regime na Terça e começarão o próximo somente na Segunda.
O Sábado eu tenho lá minhas restrições! Primeiro porque ta grudadinho no Domingo (que vou falar daqui umas 5 linhas, te prepara Domingo), outra que sábado não tem futebol e motel é mais caro também. Na verdade tudo que estou falando sobre TV não precisa mais ser considerado como problema pra "assinantes" da Azbox (Sky de malandro). Sábado tem uma saída pros solteiros: o cine privé no fim da noite. Porém o cine privé (e o acento é esse mesmo e não o chapéuzinho do vovô)ta manjado! Só filme de 1992 a 1996 (sabe tudo esse Inho) e só mostra peitos! E aqueles peitos americanos! Mas não adianta, homem que é homem olha mesmo e as vezes faz um "myself" mesmo! Depois, antes de dormir da uma banda no Altas Horas. Balada Sábado é uma merda, pois a creche vai pra noite! Só ve pirralhada nas baladas e pra quem como eu, já está próximo dos 30, a chance de se dar bem com guriazinhas de 18, 19 é remota! Portanto o Sábado é bom pra coçar o saco e beber uma cerveja na tarde.
O Domingo... Ah, o Domingo... Quem ouve a palavra "Domingo" lembra imediatamente Faustão! Olha, o Faustão é tão ruim quanto o casseta & planeta, a diferença é que no casseta morreu um gordo que era engraçado e no faustão o gordo não morre, é chato pra caralho, nao deixa ninguém falar e ainda por cima ta querendo ficar "pão" agora, se puxando pra emagrecer! Tirando isso o domingo é bom apenas pra dar um rolé nos parques na tarde, tomar um chimarrão e ficar reclamando entre os amigos: - Poutz, amanha começa tudo de novo...
Aí depois vai pra casa sozinho, da uma ligada pra mina do parque (as vezes rola um esquema se a menina da o telefone). E a pior hora do Domingo e da semana é quando o apresentador do fantástico (nao vou falar nome porque muda a toda hora) diz: - O Fantástico fica por aqui, tenham todos um bom fim de noite e uma boa semana!
PUTAQUEOPARIU!!! É horrível ouvir isso! E pra quem insiste em ficar acordado vendo TV, a melancolia só aumenta por causa do Domingo, pois começa a passar um filme em pretoe branco na Band, o Teledomingo na RBS, a TVE fica com o símbolo dela parado ali, o SBT passa um seriado (as vezes bom, mas pra quem tem que acordar cedo é impossível acompanhar), a redeTV reprisa pânico (ta doido) e a record fica com um bispo cara de pau, com um copo d'água em cima de sua mesa, falando da missa dos 300 bispos (sei la se é assim que eles falam)

Mas se for pensarmos de uma forma geral, a semana toda deve ser aproveitada da melhor maneira possível pois nunca vamos fugir de nenhum desses dias, portanto, assem uma carne na segunda a noite, façam um happy hour na terça, façam pipoca pra ver jogo na quarta, quinta, sexta e sábado não precisa de dicas e no Domingo, façam o seguinte, acordem tarde, vão ao parque tomar chimarrão e depois volte pra casa pra dormir, ou seja recarregue suas energias pra semana, assim você não fica reclamando do Domingo.

Hoje to de bom Humor, to até livrando a cara da Segunda-Feira, será que não to assim porque hoje é Quinta??? Segunda-Feira meu discurso, com certeza será outro...

Meu Afilhado...

Ontem (11\11) fiquei sabendo que meu afilhado cresceu! A primeira vez q fizeram um exame na Moa, ele tava do tamanho de um girino, foi quando eu descobri que ia ser dindo!! Aí me apaixonei por aquele girino! Depois, no outro exame, pelo tamanho, eu disse que ele tava do tamanho da tampa de uma tampa de caneta BIC.
Ontem a Moa foi de novo fazer Eco e o médico, vejam bem, o médico disse que ele já ta do tamanho de um Batom! Eu achei que só eu fazia piadinhas com o tamanho do meu afilhado e agora vem um médico dizer que ele parece com um batom!!! Que médico otário! E se nascer menino???? Como ele vai lidar com essa situação, sabendo que já compararam ele com um batom??? Por isso, pra amenizar a coisa eu digo que ele parece com um batom garoto (aquele de chocolate sabe?). Daí ele não vai se importar muito se souber disso! Mas se da próxima vez o médico disser que ele já tá do tamanho de uma Barbie, aí eu vou invadir aquele consultório e bater nele, porque aí virou pessoal o assunto!
Não consegui ir trabalhar hoje de manhã, meu índice de fluidez fecal está enorme, ou seja, estou com diarréia! Comi um xis frango a meia noite de ontem e acordei mal! Eu acho que foi a maionese, porque abri o sachê e ela não estava com um amarelo muito confiável, mas como eu tava com muita fome, comi assim mesmo!
Acho que melhoro pra tarde! Espero.

Ricota com Brócolis

Hoje matei aula de novo pra ficar no pátio da faculdade. Geralmente no verão é complicado ser assíduo em uma faculdade que tem tanta mulher, apesar que a Ulbra já foi melhor...

Ficamos sentados, eu, Glau, Luciene, Adri ("ela nao sabe, a filha que tem"), o farinha que eu acredito que o apelido dele deve ser porque ele é albino, sei la, vai saber, e depois chegou um outro cara lá que nao sei quem é! Saca o jogador que entra aos 39 do segundo tempo que acaba nao recebendo nota pelo jogo? Pois é, é esse...

Falamos muita coisa construtiva no pátio, mas o assunto principal foi esfincter (quase ninguém sabe o que é), seguido da ira da Glau com algumas pessoas e com algumas empresas... a caixinha de remédio da Glau, a música do armandinho que ocupou a cabeça da Adri na praia, a minha história da carona pro Rogério Flausino (um dia conto com calma essa história) e falamos também do salgado que a Luciene tava comendo. Um troço assado (tipo pastel de forno) com ricota e brócolis!!!! Meu Deus, como pode gastar dinheiro pra comprar algo que não tem sabor! E a Luciene disse, e não mentiu, que ela come aquilo com prazer!! E euu acreditei pois ela abocanhava aquela coisa com a mesma vontade que eu abocanho um cachorro quente do bigode!
Eu queria ter esse gosto inusitado da Luciene, pois eu só gosto do que não presta! Na verdade isso é normal, a Lu que é anormal que gosta daquela nojeira que faz bem pro intestino, estômago, pele, coração, etc...

Tirando essa nojeira que a Lu tava comendo, demos boas risadas e depois eu fui embora antes deles por motivos desconhecidos e porque eu estava com frio também e ninguém me emprestou um casaco!

Agora é tarde e preciso dormir! O Kevin tá aqui no meu quarto, preciso tomar uma atitude, pois depois de ler meu post sobre meus cães, muitos detestaram essa minha mania de deixar o Kevin aqui, vou ter que conversar com ele a respeito e mudar a cama dele pra sala. Vai ser difícil, mas ele tem que entender, pois senão, agora que ficou público a história do carrapato lá na pomba da minha ex, nenhuma mulher mais vai querer colocar o pé no meu quarto, quanto mais dormir aqui e menos ainda, pelada!!!
Por isso vou avisando: O Kevin está de mudança!
Boa noite! Fui

Homenagem ao meu afilhado!

Nao sei se ja viram, mas lá no autódromo de Interlagos, durante o GP Brasil de F1, onde o Rubinho fez aquela lambança, eu pedi pro Reginaldo Leme e pro Carlos Gil fazerem um vídeo pro meu afilhado! Vou postar aqui embaixo os videos!
Preciso lembrar que, como disse meu cunhado Ricardo Cogo, a minha irmã não ficou grávida sozinha!!! É, ele é ciumento com esse lance! Se eu digo que vou na casa da Moa, ele fica bravo porque a casa é dele também! E o pior que ele não é uma criancinha, o filho da mae tem quase dois metros de altura e, segundo um amigo meu, ele tem algo exagerado tambem (visto na hora do banho após uma partida de futebol)
Coitadinha da minha irmã...








Até logo...

O Chico e o Kevin

Sabe que eu tenho dois cachorros! Um é o Chico (nome de vira-lata, até porque ele é vira-lata), mas eu sempre digo que "Chico" é pros familiares, pros demais ele se chama Francisco Rebello. O outro é o Kevin! Um cocker caramelo, cara de putinho, pois ele tem gravatinha, faz tosa todo o mês, toma banho, tem rabinho de cachorro boiola, é todo peludinho, mas tem um detalhe: o pobre Kevin (que tem até nome de galã) não come ninguém!!!! E não é por falta de oportunidade, acho que é o problema da primeira vez! Um dia botamos uma cocker bem putinha aqui pra ele e sabe o que ele fez??? Buscou um ursinho dele e trouxe pra ficar rosnando na volta da cadela! É óbvio que ela nao deu pra ele!
Já o Chico.... Meu Deus! O chico fica de p... duro até quando ve o ursinho do Kevin!!! E ele sai metendo em todas as cadelas vileiras aqui do bairro! ele é meio marginalzão sabe? Já tem uns 130 anos na idade de cachorro, mas anda na rua com a maior pose de fodão! E detona mesmo, os cães tem medo dele e as cadelinhas (como o nome ja diz) se atiram pra ele e ele traça mesmo, sem piedade! Ferro na boneca!
Só que o Kevin é o mimadão, dorme dentro de casa, tem vacina em dia, come trakinas, salsicha, tem cobertor e caminha da hora. E ainda por cima dorme no meu quarto.
O Chico é fedorento, feio demais!!! Dorme numa casinha meia boca que, quando chove bomba de lesma, come só ração e merda de pombo as vezes, tem pús no pinto (aquele bagulhinho amarelo saca?)
Mas e daí??? ele vai morrer mais feliz que o Kevin pois o Chico é comedor!! Ele é meu ídolo!
Quero ser que nem o Chico, viver muito, transar muito, mesmo sem ter luxo e beleza!
O Kevin é legal tambem mas é mimadão e temperamental! Já mordeu meu pai no pé, minha mãe no braço (teve que ficar internada) a moa no nariz (perdeu a boquinha no Toto Bola) e eu na mão e quase no p...) um dia antes de uma viagem minha pra Bahia a trabalho!
Eu tinha uma namorada que odiava o fato do Kevin dormir no meu quarto, pois ela nao se sentia segura pra ....... comigo com aquele bicho olhando tudo (o Kevin é meio voyeur) e ela tambem era muito ligada em higiene e realmente, ter um cachorro dormindo no quarto não é la muito higiênico. Pois sabe o que aconteceu??? E eu juro que isso é verdade! Um dia ela acordou (detalhe, ela dormia nua aqui na minha casa) e quando levantou da cama notou que tinha um carrapato na "pomba" dela!!!! Cara, ela ficou muito de cara comigo e o Kevin ficava olhando com uma cara de quem peidou e admite que peidou e ela queria sumir dali e nunca mais aparecer!! O Kevin é foda meu!
Mas como eu gosto muito de bichos, perdoei o Kevin e ele continua dormindo no meu quarto e eu sigo dormindo de armadura para evitar problemas! As vezes acordo com uma ervilha grudada na minha penra, mas tiro ela e toco fogo na mesma hora!
Ah, tenho uma caturrita também! deixa eu pensar em que eu posso falar dela....
Nada...