15 dias de dieta

Tá foda!
Quando entrei nessa de dieta não achei que seria tão difícil, afinal sempre comi como um boi. Nunca dei bola pra saladas, legumes, coisas lights e enfim...
Agora, só pra se ter uma idéia, minha dieta é a seguinte, e estou seguindo de forma ultra rigorosa:

Café da manhã: 300ml de suco de soja zero, com uma colher de Whey Protein, uma colher de aveia, uma banana e 2 comprimidos de termogênico;

Lanche da manhã: 3 castanhas do Pará com 500ml de água;

Almoço: Duas rodelas de batata doce com uma porção pequena de frango grelhado e salada com, no mínimo 4 cores (alface, couve flor, tomate e cenoura);

Lanche da tarde: 1 fruta (sim, apenas uma fruta);

Lanche pré treino (musculação): 2 comprimidos de termogênico, 2 rodelas de batata doce, 2 fatias de peito de peru;

Pós-Treino: Um copo de 350ml de água com Whey Protein;

Jantar: Uma lata de atum light com a salada de 4 cores diferentes;

Lanche da noite: Uma taça de gelatina zero;

Antes de dormir: 1 xícara de chá verde.

Já estou há 15 dias fazendo isso e o resultado tá sendo excepcional. Já perdi 5Kg e praticamente tudo isso é gordura. Minha barriga não parece mais com a do seu boneco e já comecei a ver uma evolução na musculatura do abdomen.

Porém, isso vai até primeiro de Março!!! Ou seja, faltam ainda 33 dias!! Eu já sonhei umas 10 vezes que estou comendo xis, cachorro-quente, pizza, comida italiana! Acordo triste e com desejo de comer algo gordo. Mas não posso.

To sendo criticado por muita gente por fazer essa putice, mas foda-se! Decidi não gastar dinheiro no verão com praia, bebedeira e comilança. Resolvi cuidar da saúde e do corpo. Agora to pagando um preço altíssimo.

Por muitos momentos diários me bate uma tristeza por saber que não posso comer NADA que me dê prazer, apenas coisas leves e isso me deixa irritado. Só continuarei pois sei que acabará em Março. E depois será mais flexível.

O ruim disso tudo é que vou ao cinema e não posso comer pipoca nem tomar refrigerante.

Vou pra balada e não posso tomar um pingo de álcool. apenas água! Nem suco posso!

Vou na casa de um parente e não posso aceitar um café da tarde, apenas tomar um copo d'água.

Ta sendo difícil, mas eu não vou desistir. Não vou mesmo. Vou sofrer muito em Fevereiro. Carnaval na frente da TV tomando água e um chá verde... E, enquanto todos curam a ressaca nos dias seguintes á folia, eu estarei nos parques, logo cedo correndo pra eliminar toda a gordura que me resta....

Ta difícil, muito difícil...

Nunca dei tanto valor a uma simples batata palha, ou um quadradinho de chocolate, ou um mini pastel...

Só de escrever isso já me deu vontade de chorar de fome!!!

Cabañas...

Desvendada real causa da do acidente de Cabañas.
Depois de boatos que o jogador Cabañas, do América do México havia levado um tiro na cabeça em um bar na cidade do México, as investigações provaram que a história não foi essa.
Segundo o detetive da Cidade do México, Arriba Guadalupe, Cabañas tentou o suicídio. A informação foi comprovada após escutas telefônicas.
O Blog do Inho conseguiu trechos das conversas de Cabañas com o presidente de futebol do América do México e uma conversa com um dirigente de um clube brasileiro. Seguem alguns trechos da conversa (traduzimos para o português para facilitar o entendimento):
Cabañas: - O que o senhor queria comigo?
Dirigente do América: - Ola Cabañas, temos uma ótima notícia pra você! Tem um clube brasileiro que quer comprar seu passe!
Cabañas: - Arriba! Arriba! Qual o clube senhor?
Dirigente do América: - Não posso falar ainda, mas vá ao Bar do Ligeirinho no condado de Puerto Mastretta que o dirigente vai ligar pra você quando você chegar lá. Tem que ser lá devido à discrição na ligação! Vale lembrar que nós já aceitamos a compra! O seu salário vai dobrar, portanto acho que você também aceitará. Um abraço e boa sorte!
Cabañas: - Obrigado senhor Guadalupe! Estarei lá hoje à noite sem falta! Um grande abraço e obrigado pela notícia!

Cabañas desliga o telefone e grita entusiasmado para sua esposa: - Vou jogar no Brasil!!!!! Com salário dobrado!!!!!!
A sua esposa, também muito empolgada diz: - Jura meu amor??? Que máximo!!! Qual clube? Grêmio? Flamengo? São Paulo?? Diz amor, diz qual time!
Cabañas responde que só irá saber após uma ligação que receberá no bar do Ligeirinho durante a noite.

20:00 – Cabañas se dirige ao bar do Ligeirinho e aguarda a ligação. Muito animado, pede uma tequila e vira 5 copos até o momento da ligação. Já se imaginava vestindo uma camisa de um clube brasileiro! Imaginava-se com a camisa do Grêmio, correndo pra geral após um gol. Imaginava a massa flamenquista gritando seu nome no maracanã lotado. Tudo estava perfeito para ele, mas a curiosidade em relação ao seu clube não saía de sua cabeça!
21:00 – toca o telefone, ligação com código 51. Cabañas sabia que era do Sul pois tinha um caso com uma gaúcha e sabia que só podia ser algum time daqui. Atendeu o cel:
Cabañas: - Alô?
Dirigente: - Cabañas?
Cabañas: - Isso, boa noite senhor, sou eu mesmo!
Dirigente: - Que bom falar com você Cabañas! E também estou muito feliz de saber que você está vindo jogar em nosso clube!
Cabañas: - Senhor, também estou muito feliz! Meu sonho sempre foi jogar no Brasil! Mas ainda não sei qual é o clube! Nem você e nem meu dirigente me avisou ainda!
Dirigente: - Ah, claro! Estávamos em sigilo devido algumas cláusulas do contrato. Mas agora já está tudo acertado.
Cabañas: - Que bom senhor, e qual será meu novo clube?
Dirigente: - Você tem alguma idéia? Alguma preferência?
Cabañas: - Senhor, não posso explicitar isso por questões de ética, porém me parece ser algum time do sul, visto que o código de área é 51.
Dirigente: - Muito bem Cabañas, somos do sul! E somos um time muito tradicional aqui. Você imagina qual?
Cabañas: - Senhor, por acaso é o Grêmio?
Dirigente (desanimado): - Não Cabañas, não é esse time.
Cabañas: - Hum... time tradicional do sul? – Alguns segundos pensando – Seria o Juventude?
Dirigente (mais desanimado): - Não Cabañas, não é esse aí não...
Cabañas: - Poxa senhor, não conheço muito o futebol gaúcho, mas talvez seria o Caxias? Glória de Vacaria? 15 de Campo Bom, Ulbra, Cruzeiro de POA, Grêmio Santanense? Só me lembro desses senhor
Dirigente (extremamente irritado mas mantendo a calma ao cel): - Cabañas, não é nenhum desses Cabañas. Você vai jogar no Sport Club Internacional!!! Ao lado de D’Alessandro, Taisson, Andrezinho e Cia... Vestirá a camisa colorada e jogará no Beira-rio!

Nesse momento o ligação é interrompida. O dirigente do outro lado da linha, ouve apenas alguns gritos e choros. Muito choro! Muito grito de negação...
...e a seguir, 1 estampido.
Cabañas tentou o suicídio às 23:00 do dia 24/01/10. Encontra-se em estado grave no hospital regional da Cidade do México com poucas chances de sobrevivência.
O dirigente, Fernando Carvalho, tentou subornar a imprensa para que não divulgassem trechos da conversa e está sendo processado.
A assessoria de imprensa do Spor Club Internacional não quis se pronunciar, porém uma pessoa ligada a diretoria disse que o clube não se sente culpado pela tentativa de suicídio. E que tudo não passou de um mal entendido.

Carta para meu amor...

Pois é amor, já está fazendo quase 3 meses que nos separamos e confesso que sinto muito a sua falta. Penso em ti em vários momentos do meu dia, lembro da tua companhia, do conforto que você me oferecia quando eu estava triste, estressado ou até mesmo quando eu ficava bêbado e saía fora de mim...

Tá sendo difícil viver sem você, mas sabes que nossa relação estava desgastada, estava me machucando e não era uma relação saudável. Na verdade nunca foi. Todos da minha família eram contra você. A maioria dos meus amigos te detestavam, e eu nunca abri os olhos. Só via o lado bom de estar com você, mas nunca percebi o quão mal você me fazia.

Hoje, meu ex amor, vivo de uma forma melhor do que quando vivia contigo. Óbvio que sinto muito a sua falta, afinal convivemos juntos por muitos anos e não é tão fácil assim de esquecer.

Porém, essa carta aqui é para deixar bem claro à você que não quero mais te ver na minha frente! Que NUNCA mais eu voltarei a ser seu, esqueça meu amor, esqueça minha companhia! Você é um veneno e queria acabar comigo!

Agora o que me resta é cuidar de mim e te apagar dos meus pensamentos...

Cigarro dos infernos...

O Fim do Mundo...

Ta aí! Achei que ia ser só em 2012, mas não! O fim do mundo vai acontecer ainda esse ano! Ou melhor, já tá acontecendo!
Terremotos no Haiti, Nevascas históricas na Europa, Chuvas e alagamentos inéditos no sul, deslizamentos de terra no RJ. Tá uma doideira!

Eu, como um cara racional, iniciarei algumas mudanças na minha vida. Afinal, se o mundo vai acabar, existem coisas que não é mais necessário fazer!

- Vou parar de pagar meu carro. Com o valor da parcela, eu posso comprar bebidas, como whisky, tequila, absolut, entre outras. Afinal, não tenho mais porque me preocupar com meu fígado;

- Vou voltar a fumar! Óbvio! É um vício que eu larguei e ainda sinto vontade, portanto, como sei que meu pulmão dura até o fim do mundo, não preciso mais me preocupar em preveni-lo;

- Vou parar com minha dieta! To comendo que nem uma bicha! Só coisas integrais, lights, saladas e grãos! Não preciso mais ficar bem com o corpo, afinal o fim do mundo que tá chegando, vai acabar com ele, portanto que me voltem os pastéis, Mc Donalds, Batata frita, Cachorro quente, Lasanha e tudo o mais que tenho me privado desde que comecei a dieta pra musculação;

- Por falar nisso, vou largar a academia! Pagar pra fazer força é errado! O pedreiro faz força, mas ganha $$ pra isso! Eu não quero mais ficar sarado! Ganhando força não vou conseguir impedir o fim do mundo, portanto, não preciso mais ter um corpo sarado! Não vou conseguir ficar sarado, pois o fim do mundo vai chegar antes de eu ver resultados.

- Sexo só sem camisinha a partir de agora! Claro pô! Se o fim do mundo tá aí, pra que que eu vou cuidar pra não pegar doenças!? A AIDS mata em anos, a gravidez demora 9 meses, até lá o mundo já eras e eu não precisarei me preocupar!

- Vou começar a usar todas as drogas! Cocaína, heroína, maconha, lança perfume, crack, skank, ecstasy, LSD... Sei lá porque, mas talvez drogado eu não sinta medo na hora que começarem a cair bolas de fogo, meteoros e tsunamis...




Conclusão: Essa ideia de fim do mundo iria me tornar uma pessoa muito mais alegre, podendo curtir todos os prazeres da vida sem preocupação! A ideia de fim do mundo nunca soou tão bem pra mim como agora. Mas como ainda não uma certeza absoluta que o mundo vai acabar, não vou começar meus planos...

Mas que seria interessante, seria...

Sanduíche de Pão Preto...

Nunca comi um pão preto, nunca comi uma fatia de ricota, não lembro se já comi peito de peru.... Sempre comi porcaria!

Mas agora, como parei de fumar decidi cuidar da saúde. Quando eu malhava, saía da academia, entrava no carro e, ao invés de tomar um complexo vitamínico carregado de proteínas, eu acendia um miserável de um cigarro, e saía de lá, indignado por depender dessa droga, que não combinava com minha postura de atleta.

Agora parei de fumar! Mais que isso: fiz pacote de 6 meses na academia. Mais que isso: contratei uma personal trainer. Mais que isso: tenho consultas marcadas com uma nutricionista esportiva renomadíssima. Mais que isso: gastei uma p... grana com suplementos (indicados pela personal). Mais que isso: Fiz um rancho no bourbon hoje!

O que eu comprei? Nem eu acreditei:

- Um saco de pão preto;
- Um pacote de ricota light (sim, ricota LIGHT)
- 1/2 Kg de peito de peru;
- Cachos de uvas;
- Bananas;
- Mamão Papaia;
- Pêra;
- Laranja;
- Suco de Soja;
- Leite desnatado
- ... E outras coisas que eu NUNCA havia comprado.

A diferença principal que eu senti é que eu saí de lá com as sacolas muito leves porém o bolso também estava muito mais leve.

Infelizmente, comer coisas saudáveis são caras! É muito mais fácil ser um gordo flácido do que ter um corpo bacana.

Dane-se! Decidi cuidar da minha saúde e vou seguir a risca toda a dieta passada pela nutricionista e seguir a risca também toda a rotina de treinos da personal!

Um exemplo vivo se deu hoje (16/01). Meu pai levantou-se do sofá, direcionou-se ao telefone e perguntou-me com um ar agradável, como se me fizesse uma proposta deliciosamente saborosa:

Pai: - Que tu acha de eu pedir uma pizza do Italianíssimo pra nós?
Inho: - Bah pai, não vai rolar.
Pai: - Ué, como assim? Vai comer o que? Xis?
Inho: - Não pai, vou comer um sanduíche de pão preto com ricota e peito de peru. Ah, não precisa comprar Coca-Cola pois meu suco natural de laranja já está pronto...

Meu pai, com um ar de incredulidade, me olhou com uma cara e disse:

- Puta que pariu! Fudeu então, tua mãe não quer pizza, tu vai comer essa putice! Eu não vou pedir uma pizza só pra mim.

E saiu pra buscar cervejas pra ele.

Fiz meu sanduíche, meu suco e, após digerir aquilo tudo que me saciou a fome, porém não me causou desconforto como sempre acontecia quando eu enchia o pandulho de porcaria, eu ainda fui até a geladeira e comi um cacho de uvas niágara que se encontravam na gaveta do fundo da geladeira.

Acreditem, não virei gay. Apenas quero uma motivação pra nunca mais colocar um cigarro na boca. E isso vai me ajudar! Porém, tem um preço: ficar sarado!

Agora vou tomar um banho e, antes de vir dormir tomarei meu copo de suco de soja que está geladinho me esperando!

Será que sou Ateu?

Sei que é uma confissão forte e polêmica, mas eu me questiono muito sobre religiosidade. Fui batizado na igreja católica, porém hoje afirmo que não ponho os pés dentro de uma igreja. Não tenho nada contra os católicos, bem pelo contrário, até acho que a família que frequenta a igreja e tem fé, pode conquistar harmonia e paz (nem sempre) mas lendo um pouco da história percebi (minha opinião) que a igreja é podre! E eu acho a igreja podre! Não to aqui fazendo apologia ao ateísmo nem nada, só expressando a minha opinião.

Já tentei virar espírita, frequentei algumas poucas vezes casas de espiritismo mas também não consegui acreditar. Pois um dia estava lendo "violetas na janela" e quando cheguei em uma parte do livro que a pessoa (que havia morrido) acordou em uma cama e tinha um vaso de plástico na janela com violetas, eu pensei: - Quem fez o plástico no céu? Como existe plástico lá? Como existe cama? É de ferro? e o lençol? foi teado por quem? De onde veio o algodão pro lençol? Aí acabei não tendo crença suficiente pra continuar...

Aí comecei a ler (e muito) sobre a Segunda Grande Guerra, e aí meu amigo... Aí a casa caiu...

Quando leio que 6 milhões de judeus foram humilhados, escravizados, surrados, separados de seus entes queridos para, depois, serem envenenados e queimados de forma fria e brutal sob o comando do veadinho Emo e mirrado Adolf Hitler, eu perguntei: - Onde estava Deus essa hora que não fez nada?? como deixou acontecer tudo isso com pessoas que não tinham culpa pela crença infame daquele retardado!?

Cara, a segunda guerra foi um troço de louco. E acabei perdendo qualquer crença que me restava após essas leituras.

Não tenho nada do que reclamar da minha vida. É maravilhosa! Tenho pais maravilhosos, uma irmã fenomenal, uma vida saudável, tenho um bom emprego, um carro, to comprando uma casa... Minha vida é muito boa. Mas eu não posso dizer "Graças a Deus" pois seria egoísmo meu. Afinal tem pessoas que merecem levar uma vida melhor ou tão boa quanto a minha pois são pessoas de caráter, que ajudam o próximo e tal, mas não! Vivem no meio de tragédias pessoais, perdem filhos, adquirem doenças, estão desempregadas...

Muitas dessas pessoas dizem que Deus está guardando algo pra elas. Ou os religiosos dizem que estão pagando por algo cometido em outra vida. É uma forma de se agarrar a algo que os faça acreditar e ter esperança. Nao julgo. Acho até bonito. Eu, sinceramente gostaria de ter mais crença, de ter fé. Mas não tenho. Procuro fazer o melhor de mim como ser humano. Por exemplo, sendo gentil com as pessoas, ajudando quem eu posso na medida do possível, não tenho coragem de matar uma mosca, cuido do meio ambiente e etc... Pois, se quando eu chegar lá no céu e tiver um Deus e ele vier me dar mijada por eu ser ateu ou agnóstico, posso tentar argumentar que, ao menos fui um cara bom aqui na Terra. Talvez minha pena seja reduzida...

Ontem aconteceu outro fato que me deixou com essa descrença: estima-se que mais de cem mil pessoas morreram com o trágico terremoto no Haiti. Cara, é muita gente morta. E aquele país é miserável! as pessoas chegam a se alimentar de bolachas de barro. Ou seja, vivem de forma desumana, lutando apenas pela sobrevivência. Não têm lazer, não tem paz. Tendo algo pra comer já estão felizes. Aí vem um terremoto e dizima a população de forma cruel como foi ontem! Logo um país que não tem condições nenhuma de se reconstruir é devastado por uma catástrofe ambiental. Por que aconteceu isso com eles? será que todos os 100 000 mil mortos mereciam pagar esse preço por passar a vida inteira apenas tentando se alimentar?

É difícil acreditar que exista algo superior assim... Difícil mesmo...
Queria eu, ter condições de ir pro Haiti e levar conforto, pão, água para os sobreviventes, que além de continuar vivendo na miséria, vão ter que enfrentar dias piores, por incrível que pareça.

Mas não vou! Não tenho como ir.
Vou continuar aqui, trabalhando no meu bom emprego, tendo comida na mesa, passeando de carro, mobiliando minha casa, curtindo meu afilhado... Tudo isso, na minha opinião, porque sou um cara de sorte. Que foi criado por uma família especial.

Mas eu podia ter nascido no Haiti. Será que eu teria fé lá?

Talvez...

Quando eu era galinha!

Tenho certeza que a maioria que ler esse título vai dizer: - Até parece que não é mais!

Eu não sou mais galinha! Não sou mesmo. Poxa, eu tenho 28 anos, não consigo mais ser galinha. Tenho objetivos na vida e como diz o ditado: "Por trás de um grande homem existe sempre uma grande mulher"

É fato! Não vou conseguir viver sozinho sem uma mulher! To me mudando em 5 meses e preciso de alguém. Talvez nao pra morar comigo logo de cara, mas me ajudar nas coisas do cotidiano. Quero uma mulher pra dar pitaco na decoração da minha casa. Me ajudar a organizar meus gastos, comprar futilidades pra minha casa. Ir na casa da minha irmã comigo pra visitar meu afilhado que nasce em Junho! Por isso não sou mais um galinha, pois minhas atitudes e meus pensamentos já estão maduros!

Mas eu já fui galinha! Fui muito galinha, é verdade.

Vou contar uma das minhas mais podres atitudes de galinha.

Uma vez eu andava enrolado com algumas mulheres. Tinha que administrar 4 rolos ao mesmo tempo. Até tava conseguindo. Celular no silencioso, um dia eu saia com uma, no outro com outra e assim por diante.

Até que um dia fiz a maior proeza. Tinha um filme em cartaz no cinema. Não vou dizer que filme era pois senão eu vou me entregar. Mas era um filme do momento. Campeão de bilheteria e tal. Durante a semana eu convidei todas as 4 pra irem no cinema comigo, pois acreditei que, pelo menos uma delas toparia. Na sexta-feira aconteceu o que eu não esperava.

Das 4, três me ligaram dizendo que queriam ir no cinema! E as três queriam ir no Sábado!! E agora galinhão??? E agora bonzão?

Pois é. Como eu convidei, não podia desmarcar. Pra uma delas eu cheguei a sugerir outro filme, mas não teve jeito. Todas queriam ver o mesmo!

Aí entrou em ação meu lado "Chicken Administrator" - Galinha administrador.

Pra uma eu disse que eu tinha aniversário a noite e consegui agendar o filme pra sessão das 14 horas. Pra outra eu disse que podeira ir à noite sem problemas (essa era a minha preferida) e pra outra, eu inventei que tinha um amigo no hospital e eu precisava dar uma força pra família dele (ela acreditou fácil, pois não conhecia meus amigos e o pior: se comoveu com minha história e me achou muito sensível e amigo...) Então, com essa marquei o cinema pra Domingo.

Cara! Que situação. O da sessão das 14 foi tranquilo. O filme era realmente muito bom e me diverti muito. Comi pipoca, tomei coca cola. Não beijei muito no filme pois ela gostava muito de cinema e eu também estava afim de prestar a atenção no filme.

Na sessão das 21 já foi diferente. Eu gostava muito dela, já tinha visto o filme então ficamos mais nos beijando, fazendo brincadeirinhas, comendo pipoca, tomando refrigerante e vimos pouco do filme. Às vezes eu dava uns furos e dizia: - "Peraí que essa parte é boa". Eu acho que ela não desconfiava que eu já havia visto o filme. Saímos de lá e fomos terminar a noite da melhor forma possível... (pra um bom entendedor, meia palavra basta).

No Domingo, quando eu acordei, eu queria chorar! Pois abri os olhos na cama e lembrei que eu teria que ver o filme pela terceira vez!!! E eu não curtia muito a menina, mas enfim, sou um cara sério e comprometido (ironic). Então não poderia dar um cano na menina. Fui lá no cinema! tudo de novo. Pipoca, Coca Cola. Porém, e menina também gostava de cinema e eu tive que olhar todo o filme com ela!! PQP... Eu dormia direto! Sabe quando suas pernas começam a ficar inquietas perante o sono que vem e você tem que disfarçar pra não ser notado? Pois é! Eu não via a hora de ver os créditos do filme subindo pra poder sumir daquela sala de cinema de uma vez. Quando acabou eu comemorei! Saí tão feliz que as três sessões tinham sido um sucesso que a menina até pensou que eu estava afim dela...

Na semana seguinte, as três ligavam, ou chamavam no MSN perguntando se iríamos no cinema de novo no fim de semana seguinte... Aí o "chicken administrator" foi mais falho e eu acabei tendo que abandonar duas delas...

E a outra, que era a que eu curtia mesmo, acabou me largando de mão umas semanas depois. Era afim de outro cara...

Fiquei um bom tempo sem ir no cinema...

Reveillon - Parte I

Vejam bem como foi meu reveillon. Eu e o André com a esposa dele, a Cláudia! São meus amigos, amigos mesmo, por isso que eu fui. Afinal passar um feriado de reveillon sozinho segurando vela pra um casal é complicado.

Mas tudo bem, eu topei ir, então não posso reclamar!

O André reservou um AP em Ingleses, Floripa-SC. Alugou às escuras, sem ver. Apenas umas fotinhos e diziam que o AP ficava de frente pro mar.

Saímos de Canoas na madrugada de Terça pra Quarta-feira. Viagem tranquila. Até chegar em Ingleses.

Chegamos em Ingleses por volta das 11 da manhã. Uma muvuca no centro. Paramos o carro do André em frente ao Bradesco pois eu tinha que tirar grana pra pagar minha parte na pousada. Eu lá dentro, na fila do caixa, curtindo o clima "Floripenho", e lá fora o André e a Claudia me esperando. O André foi tirar o carro da calçada pois estava atrapalhando o trânsito e.... CATAPLOFT! Estourou o pneu!! Ele passou por cima de uma pedra que mais parecia com um capacete, sem exagero! O carro levantou!!

Eu lá dentro, olhando tudo. Quando pensei em fazer um comentário, vi todos da fila dizerem: - Olha lá!! Que boca aberta!! Olha o que o cara fez! Só podia ser gaúcho!

Eu ali louco pra rir, mas ao mesmo tempo me consenti com o André, afinal quem o conhece sabe seu fanatismo por carros, imagine pelo dele. (incusive tenho que escrever um post aqui sobre o fanatismo do André por carros, né andré?)

Saquei a grana e fui lá. Um calor dos infernos, nós sem dormir a noite inteira, cansados da viagem, no meio do tumulto do centro de Ingleses e, ainda por cima, tínhamos que trocar o pneu!

Beleza, como eu era a "visita" me ofereci pra trocar. Tivemos que tirar toda a bagagem do porta mala. O carro do André é um Polo. O porta-malas estava explodindo de coisa! Meia hora pra tirar tudo. Caia um travesseiro, um chinelo, um saco de copos descartáveis, uma cueca, um joguinho de dados eróticos do André e da Cláudia (brincadeirinha).

Aí, o Inho tira o estepe (é assim que se escreve, não "step", isso quer dizer "passo" em inglês) posiciona-o ao lado do carro; pega o macaco (não sei porque se chama macaco) e a chave de roda.

Sabe que sou bom em trocar pneu. Até curto trocar pneus, mas não com aquele sono da porra, com um calor dos infernos e com um monte de mulher seminua passando por mim...

Tirei a roda. Fui colocar o estepe. Problema! O estepe não entrava!! Dá pra acreditar?? Não entrava! Forcei, bati, torci, mas nada do maldito estepe encaixar naquela porra. Tinha um "bagulhinho" de plástico na volta do eixo que eu pedi pro André se eu podia quebrar, que daí,talvez daria. Mas como seria um "talvez", o André, apaixonado pelo seu carro, não me autorizou. Concordei com ele.

Pois bem, o André se informou com um frentista onde encontraríamos uma borracharia. O frentista, filho de uma p... sem vontade, antipático, como um legítimo manezinho da ilha disse que era pra caminharmos uns 300 metros que achávamos.

Não tínhamos outra opção, colocamos a roda no ombro e lá se fomos, eu e o André, revezando aquela roda no ombro pelo centro de Ingleses. A Cláudia, coitada, ficou sentada perto do carro tomando trombada de todos os demais manezinhos mal educados que passavam por ela.

Eu, quando vou viajar pra SC, sempre me visto bem. Tipo, coloco uma bermuda e uma camisetinha da hora e tal. Pois é... Sujei toda a bermuda e a camiseta levando aquela joça de roda.

A história tá grande demais, vou resumir.

Chegamos no borracheiro e ele disse pra deixarmos lá que ele entregava depois de 5 horas pois estava indo almoçar e tinha que vulcanizar o pneu pois ele tinha rasgado. Choramos pra ele, imploramos que arrumasse pra nós pois estávamos chegando de POA com muito sono e cansado. Aí, um detalhe: o borracheiro era gaúcho. E foi muito antipático. Porém, quando percebeu que éramos gaúchos, foi prestativo demais, e passou a se queixar dos manezinhos da ilha.

Consertou o pneu rapidinho. Detalhe: dissemos a ele que o estepe não encaixava. ele pegou a pecinha aquela de plástico, colocou uma chave de fenda e... plóc. Como se abrisse uma champagne tirou a peça e encaixou o estepe. Ou seja,não precisávamos ter caminhado quase 1Km pra achar a borracharia! (o filho da mãe do frentista disse 300 metros. Mas você já viu algum manezinho acertar uma distância dando informação?)Aproveitei a simpatia do borracheiro para perguntar-lhe se ele saberia nos ajudar com nosso endereço da pousada. Olha o diálogo:

Inho: - O senhor sabe nos dizer onde fica a rua do Siri?
Borracheiro: - Ué, o que vocês vão fazer naquela bandidagem?
Inho: - Como assim, bandidagem? - já comecei a olhar pro André com ira nos olhos - Por que o senhor tá dizendo isso?
Borracheiro: - Porra véio, lá só tem bandido.
Inho: - Mas vimos na internet que fica de frente pra praia
Borracheiro: - Sim, mas e daí, passa todos os bandidos por ali. Abram os olhos naquela banda...

Fiquei puto da cara e imaginei que iríamos pra um cortiço cheio de visita de bandido. Até que não. O AP era muito bom. Tinha até NET. E uma bela sacada que dava pro mar e, abaixo ficava a avenida, onde o André comentou sobre cada um dos 12.452 carros que por ali passaram. (brincadeira meu querido).

Tomei umas 5 latinhas naquele dia e dormi muuuuito, afinal, tinha muito Sol e sabia que quando acordasse teria aquele Sol ainda e eu poderia pegar uma praia e um bronze.

Acordei às 17 horas, olhei pra sacada... Um puta de um temporal caia lá fora...

É, o reveillon não começou bem! Mas os percalços do reveillon ficam pra trás quando estamos com amigos de verdade e que nos entendem, portanto, valeu cada minuto!

Continua...

Voltaremos...

Passei 10 dias sem escrever aqui. Sabe como é, festas de final de ano, praia, viagem, correria e o pior: falta de inspiração!
Mas agora vou voltar e tentar manter a média diária de antes.
Esse post agora é só pra avisar que to voltando, hoje tenho compromisso e vim aqui só pra dizer que não me abandonem aqui, pois esse ano tem muita coisa doida pra acontecer na minha vida e eu terei muito o que escrever. Amanha vou escrever sobre o Reveillon que passei em Ingleses... Mas agora não vai dar tempo!

Amanha acessem!

Fui.....