Feriado!

Já que estamos em meio a feriados de Natal e Ano Novo, ninguém tá afim de ler minhas histórias e tal, então vou apenas postar algumas fotos engraçadas que rola na Net.
Nada é montagem criada por mim, nao tenho essa capacidade!

Sem inspiração

Ando sem muita inspiração pra escrever aqui. Não que eu esteja de baixo astral, nada disso. Mas eu chego em casa e fico pensando em algo pra escrever e não vem nada. Talvez seja devido a correria do final de ano.

Andei publicando uns posts ultimamente, mas foram tão sem graça que até as pessoas que leêm aqui me disseram que ficou idiota! E adoro saber isso. Melhor do que não dizer a verdade!

Outra coisa: meu blog tá muito bagaceiro e vulgar. Falo muito das minhas experiências sexuais e isso tá queimando meu filme! Se eu saio com uma menina e tenho uma boa performance ela diz: - Garanto que tu tomou viagra de novo!
Se eu broxar, a menina pode dizer: - Não vem me dizer que nunca aconteceu pois eu sei que já...

Então, acho que vou parar de escrever sobre minhas experiências, fantasias, fracassos, tudo que envolve o Inho no sexo. E ainda mais que hoje é dia 24/12, preciso escrever coisas mais bonitas, mais natalinas, mais harmoniosas...

Então quero desejar a todos um Feliz Natal, que o dia de hoje não seja apenas um dia "comercial" onde as pessoas só pensam em presentes, em beber, em comer arroz à grega, peru, maionese, porco... Mas sim que reflitam um pouco sobre a família, que é o bem mais precioso que temos. Cuide da sua família, cuide da saúde da sua família, cuide dos seus filhos, dos seus pais, dos seus irmãos....

Pois, se um dia você tiver na merda, são eles que poderão te ajudar a sair dela. Se um dia você estiver triste, melancólico, são eles que poderão te colocar pra cima... Cuide muito bem das pessoas que você ama e aproveite o Natal, que é um dia propício a isso para abraçar e dizer às pessoas queridas, o quanto você as ama...

Eu, sinceramente não gosto do Natal, não acho graça! Primeiro que você começa a beber bem antes da janta, aí quando vai comer não aproveita as delícias da ceia pois tá meio bêbado já. Segundo que a maioria da família chora a meia noite, pois lembra dos que já se foram, lembram das dificuldades, dos problemas... Terceiro que eu gasto muito dinheiro comprando presentes e créditos de celular ligando pros amigos... Quarto que eu não acredito mais em Papai Noel, portanto não fico naquela apreensão esperando ele vir com o saco cheio de presentes....

Mas assim mesmo é uma data bacana pra reunir toda a família!

Agora são 11:00 da manhã do dia 24/12, tá caindo a maior chuva lá fora e eu tenho que sair pra comprar presentes pra todo mundo! E o pior: não lembro quem é meu amigo secreto...

BOM NATAL!!

Kevin e Eu

Eu tava olhando agora a tarde o filme Marley e Eu. Acreditem, mas eu chorei muito vendo o filme. Que fique claro aqui que eu não tenho vergonha de dizer que eu choro. Não sou gay. Mas sou um cara enlouquecidamente apaixonado por bicho! Sou protetor dos animais! Minha única frustração é nao conseguir virar vegetariano! Mas quando eu como uma picanha suculenta ou um bife de chuleta na ala minuta, eu penso que aquilo é colhido de uma plantação de carnes. Tipo um pé de picanha, um pomar de chuleta, enfim...

Quando acabou o filme, eu estava com os olhos encharcados e vermelhos. Fiquei pensando muito no meu cachorro Kevin, que é um retardado mental, mas sou apaixonado por ele.

Na mesma hora fui atás dele pois queria abraçá-lo, beijá-lo e dizer a ele o quanto eu o amava. Ele estava no quarto do meus pais pois minha mãe estava dormindo ali e ele sempre faz isso, comigo ou com minha mãe.

Fui lá, todo apaixonado e quando entrei no quarto, ele me viu e..... Rosnou! Bravo, quase avançando em mim! Tive que sair do quarto sozinho, decepcionado e vir aqui escrever um post sobre ele!

O Kevin tem 9 anos já! Dizem que, cada ano do cachorro equivale a 8 anos de uma pessoa. Acho que não, pois o Kevin teria 72, e meu falecido avô Apázio, não conseguia fazer o que o Kevin faz quando tinha 72 anos, como dar uma média de 1350 pulos diários no muro, ou transar com um cobertor 20 vezes diárias! Na verdade acho que meu avô não transava mais com 72 anos!

O Kevin é um cachorro louco! Ele já arrancou um pedaço do nariz da minha irmã, deixou minha mae internada por uma semana por causa de uma mordida no braço, mordeu meu pai no pé e eu na mão! Mas ainda assim amo muito ele! Mas muito mesmo!

Ele é tão meu amigo que faz a maior festa quando chego em casa bêbado! Entro pé por pé em casa pra que meus pais não acordem e me vejam naquele estado e o Kevin vem correndo do quarto pra fazer a festa! E é engraçado porque ele vem com uma cara de sono! Acho que ele acorda com o barulho da chave na fechadura e vem a mil em direção a sala!

Ele dorme no meu quarto e, quando toca meu despertador de manha cedo, ele se acorda comigo. Enquanto vou me arrumando, fico fazendo carinho nele com o pé e ele fica se espreguiçando! Depois, vou ao banheiro e ele vai atrás, vou até a cozinha tomar uma água antes de sair de casa e ele vai junto! Aí quando sento no sofá pra esperar o ônibus, ele, sabendo que faltam 3, 4 minutos pro onibus chegar, me olha com uma cara de "com licença" e volta pro quarto! O Kevin é foda!

Às vezes ele pula na minha cama quando estou dormindo. Se ele tá de banho tomado eu deixo, mas se eu sinto que ele tá fedendo eu empurro ele de volta pra sua cama! Tenta pular uma dezena de vezes durante a madrugada, me deixando irritado!

Agora, o Kevin está aqui ao lado daminha cama. Uma cara de sono e me olhando de um jeito muito engraçado, pois me ajeitei pra vê-lo e ele acordou. Acho injusto um cachorro viver tão pouco tempo. Acho que Deus errou nesse aspecto na criação, pois se o cachorro é o melhor amigo do homem e faz parte da família, como se fosse um filho, deveria durar o mesmo tempo que um de nós. Pois ninguém gostaria de ter um filho sabendo que ele iria partir antes dele...

Amo meu cachorro e espero que ele dure muitos anos, assim como o chico, meu vira-lata que eu amo também e, logo logo virei escrever sobre ele também. O Chico, pra quem não sabe já tem mais de 16 anos! Ou seja, na idade dos cachorros ele teria 128. Portanto, esse negócio de idade de cachorro é ridículo.


Minha única frustração é não ter colocado uma cadela aqui em casa pro Kevin fazer sexo. Ele ainda é virgem! Só transa com o cobertor dele. Ele é super bem tratado! Tem tudo o que quer, é mimado e um cachorro lindo! Mas é virgem...

É Kevin, ninguém é perfeito... nem cachorro...

Minha experiência com Viagra...

... Terminou em desastre!

Eu ficava com uma menina que era um espetáculo! Maravilhosa, gostosa demais! Posso falar das características dela aqui pois ela não lê meu blog.
Era uma loira com cabelos lisos até a linha da cintura, um par de seios incrivelmente fartos, uma barriguinha perfeitamente lisa com uma tatuagem abaixo das costelas, uma bunda arredondadamente desenhada com um compasse.... Bom, chega...

Eu ainda não tinha ido pros finalmentes com ela e já havia passado um mês que estávamos saindo. Eu já tava ficando louco. Chegava a pensar: - Imagina se eu morro e não como essa mulher?

Até que, num Sábado a tarde ela me ligou:

LOIRA: - Oi lindo!
INHO: - Oi meu anjo! Tava pensando em ti agora mesmo (mentirinha pra agradar ela)
LOIRA: - É mesmo? Que amor...
INHO: - Queria te ver hoje, mas não to muito afim de balada (técnica pra levar pro motel)
LOIRA: - Também não to afim de balada! (FEITOOO, JÁ ERA)
INHO: - Onde que tu tá afim de ir linda?
LOIRA: - Sei lá, acho que podíamos ir no postinho (PUTA QUE PARIU)
INHO: - Ok linda, vamos no postinho então...
LOIRA: - Tu não curtiu né?
INHO: - Curti sim, contigo qualquer lugar é agradável (mais uma pra agradar)
LOIRA: - A gente podia tomar uma cerveja e depois irmos a um lugar pra ficarmos sozinhos, que tu acha? (FEITOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)
INHO: - Bah, nem tinha pensado nisso. Boa idéia meu anjo. Te pego em casa às onze ok?
LOIRA: - Ok bebê! Beijão nessa boca gostosa
INHO: - Hummmm, beijo em todo o teu corpinho minha linda...

Cara, aquele papo me deixou excitado e, eu precisava caprichar naquele encontro, afinal, ela era um monumento e eu tinha que mostrar pra ela uma boa performance pra que não fosse a primeira e última transa com ela e sim a primeira de muitas!

Resolvi comprar um Viagra. Afinal eu tinha lido que atores pornôs tomavam e ficavam 3, 4 horas lá transando com seu membro em riste, sem desmoronar, mesmo com diretor, cinegrafista, iluminador, todos dando palpites nas posições e ângulos!

Portanto não teria mal algum em um jovem que nem eu, tomar um remédinho que fosse dar um "UP" na performance.

Fui até a fármacia. Entrei lá na maior cara de pau. Tinha só um véio atendendo e eu falei pra ele: - Me dá um pacote de camsinha e um viagra (falei viagra de forma rápida e sussurrando)

Ele, na maior naturalidade buscou o comprimido e me cobrou o valor (caríssimo). Me expliquei pra ele: - Olha só, não sou broxa viu? Só quero ter uma boa performance e tal, pois vou sair com uma gata hoje e quero mandar bem. Só que assim ó. Eu tenho medo que esse negócio possa dar algum problema no coração, sei lá. O que o senhor acha?
Ele disse: - Garoto, se esse negócio é recomendado pra senhores de 90 anos, que tem o coração dando tchauzinho pra vida já, o que tu acha que vai acontecer em um jovem, cheio de saúde que nem tu? Toma tranquilo e manda bala na garota!

Comprei! Azar! Era caro, mas comprei! Botei no cartão de crédito! E me fui pra casa feliz da vida com meu azulzinho!

Eram 20:30hs e eu estava sozinho em casa. Tomei banho, jantei e fiquei vendo TV, esperando às 23:00 pra ir buscar a loira monumental.
Quando deu 22:00 tomei o comprimido, pois dizia que, em uma hora o efeito vinha de forma avasssaladora!

Fiquei ali olhando TV, Zorra Total. Quando, depois de uma meia hora, olhando o quadro da mina que fica atrás de uma cerca conversando com o Nérço da Capitinga, toda nua o Al Capone simplesmente acordou!!!! Mas acordou bem! Veio pra entrar em campo! Tava com vontade de jogar!

Pensei rindo pra mim mesmo: - Caracas!!! O bagulho é bom mesmo! Porém, até ás 23:00 ele não baixava de forma alguma! E eu não podia ir com aquele negócio apontando pro queixo, buscar a guria! Comecei a pensar em coisas podres! pensei na morte, pensei em um casal de mendigo sujo fazendo sexo no lixão, pensei em uma piscina de vômito...
Até que ele se acomodou novamente.

Liguei pra ela às 22:50 dizendo que eu tava saindo de casa.

Chego na casa dela e outro problema: Ela estava com um vestido muito curtinho, que a hora que ela abriu a perna pra adentrar no meu carro, mostrou uma linda e mínima lingerie vermelha! PUTAQUEOPARIU
O negócio levantou na hora! Fiquei mal mesmo, até porque eu não tinha como ajeitar ele na cueca e ele ficou meio comprimido ali querendo se ajeitar. Pobre do Al Capone.

Chegamos no posto e eu disse a ela: - Linda, busca duas cervejas pra gente? Vai tu agora pois o posto tá vazio, e a próxima rodada eu vou ok? Ela foi numa boa.

Aproveitei pra realocar o Al Capone de forma confortável na cueca e ele ficou virado pra direita, porém completamente rígido e querendo trabalhar!

Ela voltou e desci do carro. Ficamos ali tomando a cerveja. Quando acabou a cerveja, me escorei no carro e puxei ela contra mim. Abracei-a e, nesse momento ele enlouqueceu e cresceu com tudo! Ela me deu uma olhada e disse: - hummm, tem alguém acordado aí..
Eu dei uma risadinha e disse: - viu só o que tu faz comigo!?

Porém o celular dela tocou! E ela atendeu... Não era pra ela ter atendido!

Uma amiga dela perguntando onde ela tava, pois havia brigado com o namorado e precisava sair de casa. Só escutei ela dizendo o seguinte: - Fica tranquila, eu falo com o Inho, nós vamos aí, te pegamos e ficamos aqui no posto bebendo cerveja, que tu acha?

Nesse momento o Al Capone desmorona como um soldado em guerra levando um tiro fatal e caindo morto em pleno ato de bravura.

Resumindo: Busquei a DESGRAÇADA MALDITA da amiga dela. Além de tudo era feia. E ficamos no posto tomando cerveja até às 4 da manha. E, depois, quando fomos embora, eu ia largar e amiga chata primeiro, pra depois tentar aproveitar o restinho do efeito daquela merda de remédio. Mas eis que minha loira me diz: - Inho, não leva a fulana embora pois ela vai dormir lá em casa...

O ódio tomou conta do meu corpo... Larguei elas na casa dela. Cheguei em casa, meio bêbado. Já tinha, inclusive acabado o Cine Privé, que seria meu troféu consolação.

Fui dormir! Eu com sono, bêbado e o Al Capone ali, antenado, acreditando que alguma coisa fosse acontecer com ele...

Não aconteceu nada...

Depois reclamam que os homens odeiam as amigas da namorada...

Uma bela Quinta-Feira

Hoje resolvi fazer do meu fim de tarde um período produtivo. Cheguei em casa do trabalho, bati um papo com meus tios que estavam aqui em casa e depois resolvi lavar o carro! Eu quase nunca faço isso, mas a tarde estava linda e resolvi não vir pra frente dessa droga de computador e sim aproveitar o sol lavando o carro.

Após a lavagem, eu precisava aspirar o carro. Não tinha aspirador e meu pai, que também precisava aspirar o dele me convidou pra ir no posto, onde você pode aspirar o carro pagando R$ 1,00 por 4 minutos.

Fomos no posto, gastamos R$ 4,00 e nossos carros ficaram uns brincos! Todo aspiradinho! Saimos de lá. Eu vinha na frente. Vim pensando: vou chegar em casa e vou acabar indo pra internet! Não! Entrei num posto e sinalizei a meu pai que me seguisse. Entramos no posto, tinha um quiosque que era um espetáculo. Comprei cervejas e ficamos ali, bebendo e falando da vida. Só eu e meu véio! Que coisa bem boa isso! Nada como tomar uma cerveja com o pai.

Muitas vezes as pessoas apenas avisam os pais: - Pai, to indo lá na casa do fulando; - Pai, vou na tomar uma cerveja com o ciclano; - Pai, vou viajar com o beltrano... Quando que, na verdade, nossos pais sentem muita vontade de serem nossos amigos pra alguns tipos de programa. Percebi que meu pai ficou muito feliz de estar ali comigo, naquele singelo momento, mas um momento só nosso. Pois era eu e ele apenas. Não tinham amigos, não tinha mais ninguém. Apenas eu e meu velho!

Preciso fazer isso mais vezes. Faz bem pra mim, faz bem pro meu pai, faz bem pra alma!

Aproveite seus pais, curta seus pais, ame seus pais e demonstre isso a eles todos os momentos. Um dia, infelizmente eles partirão e você apenas se lamentará por não ter passado mais tempo com eles, por não ter dito mais vezes a eles o quanto os amava, por não ter ficado mais tempo curtindo sua presença.

Vou sair mais pra beber com meu pai! Minha mãe não bebe, portanto preciso levar ela pra tomar uns sorvetes comigo, ou fazer compras!

Sei que tenho muuuuuitos anos com eles pela frente, pois são jovens e cheio de saúde. Portanto, enquanto eu os tenho, vou "aproveitá-los"!!!

Ah, to meio bêbado... Acho que meu pai também! Não conferi erros de português! Foda-se, agora vou pra sala olhar algum jogo de futebol com ele!

Papai Noel existe...

E o mais incrível de tudo: ele paga contas!!!

Olhem bem o que me aconteceu e vejam se não é verdade que o Papai Noel existe mesmo.

Domingo fiz mais um post falando mal do Papai Noel. Dizendo que ele era veado, mendigo, mercenário, drogado, etc...
Na Segunda o mundo desabou sob minha cabeça! Deu tudo errado, como eu já escrevi no post abaixo.
Cheguei em casa à noite e comecei a procurar algum responsável por ter dado tudo errado. E achei! O responsável era o Papai Noel! Só podia, afinal eu falei mal dele num dia, e no outro me acontece toda aquela desgraceira!

Resolvi testar o Papai Noel. Na Segunda-feira mesmo, com todo aquele ódio no coração escrevi aqui que o Papai Noel era bondoso, simpático, bonito, fofo, meigo, amável, etc... Pois bem. Acho que ontem à noite ele leu esse post e me deu um retorno.

Hoje eu tinha que pagar meu IPVA de 2009, que estava atrasado desde Agosto. E, eu me lembro que eu recebi umas 4 ou 5 multas aqui em casa, a respeito de excesso de velocidade, cel no volante, excesso de velocidade e excesso de velocidade.

Pelos meus cálculos, eu teria uma dívida de aproximadamente R$ 1.400,00 com o Detran. Hoje resolvi ir conferir a situação. Peguei meu código do RENAVAM e fui no site pra conferir a dívida. Todo cagado, com medo que desse mais do que eu havia calculado.

Quando entro no site, o que encontro? Uma dívida de R$ 712,00!!!!!! Sabem o que aconteceu??? As 4 multas que eu tinha, realmente haviam e estavam lá, porém com o seguinte status para as 4 multas:

Situação da Infração: MULTA PAGA

Sabe o que isso significa???

O PAPAI NOEL PAGOU MINHAS 4 MULTAS!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu não consigo acreditar até agora, mas tenho certeza que foi ele quem pagou! To muito feliz e, acreditando mais em Papai Noel do que no Chico, meu vira lata, que nunca me fez nada de errado.

Nunca mais falo um "ai" contra ele! E aproveito pra deixar aqui uma nova mensagem para o bom velhinho! Para esse fofinho que eu amo! Para esse barbudinho "tchuqui tchuqui":

Boa noite meu querido Papai Noel! Como vão as suas amadas renas? E seus duendes? Muito trabalho pra eles nessa reta final?
Bom Papai Noel, o que eu queria dizer é que eu ando meio preocupado com umas dívidas aí. Queria quitar meu financiamento do carro e terminar de pagar um empréstimo que fiz com o Bradesco. Se o senhor, realmente é o que as crianças comentam, tenho certeza que fará isso por mim... Semana que vem, depois da festa de Natal vou conferir como está a situação das dívidas! Dependendo, venho aqui fazer mais marketing pro senhor. Porém, se eu não ter minhas dívidas quitadas, eu venho aqui e queimo teu filme... Não é uma ameaça meu, é só pra você ficar esperto, sacou?

Afinal, como diz aquela música: "Como é que Papai Noel não se esquece de ninguém, seja rico, seja POBRE, o velhinho sempre vem"

Vem Papai Noel!!! Paga minhas contas que eu continuo te almejando aqui...

Segunda-Feira de Merda!

Que dia...

Minha Segunda-Feira passada foi uma grande merda! Mas hoje (14/12/09) foi sacanagem! Sabe quando TUDO dá errado num dia!? Agora imagina tudo dando errado em uma Segunda-Feira! Não tem coisa pior...

Já escrevi aqui muito sobre a semana. Que eu gosto da Quinta-Feira, que eu odeio o Domingo, que amo a Sexta-Feira... Mas o mais estranho de tudo é que minhas Segundas-Feiras têm se tornado uma merda depois que comecei a atacar o Papai Noel...
To começando a acreditar nesse cara! É muito estranho! Vejam como foi minha Segunda-Feira:

PLANO: Fui trabalhar de carro pra sair mais cedo com o intuito de ir pra faculdade mais cedo e gabaritar a prova.
RESULTADO: To rodado na cadeira. Deu tudo errado, a prova parecia uma cebola, aquela que, só de olhar da vontade de chorar... (alguns sabem que a história não é bem assim...). Gastei 25 reais de gasolina a toa... E, ainda por cima, comemos lanche na Ulbra que deu R$ 5,00 pra cada um.

PLANO: Acertar minha dívida com a faculdade. Propor um pagamento em 3 vezes sem juros.
RESULTADO: Tive que pagar a vista e com juros absurdos devido ao atraso... R$ 923,00!

PLANO: Vir cedo pra casa. Jantar com meus pais, olhar o CQC com eles e dormir cedo e com a consciência limpa e tranquila, visto que eu teria passado na maldita cadeira de hoje (Orgânica II).
RESULTADO: Cheguei em casa às 22:45, comi um Xis com o Diego pra comemorarmos o fracasso da cadeira, gastei R$ 10,00 pois comemos um Xis Costelão que a costela até agora estou procurando, não vi o CQC com meus pais e to com a cabeça pirada e com um mau humor desgraçado devido aquela merda de Orgânica II.

Resumo da história: Gastei hoje mais de R$ 1.000,00 só em função daquela *%@#$ da Ulbra. Não passei naquela *¨&*%@$%# daquela cadeira. To %$*&@# da cara com a faculdade e, ainda por cima, tenho toda a semana ainda pela frente...


TUDO ISSO TÁ ACONTECENDO SÓ PORQUE FALEI MAL DO PAPAI NOEL!!!
PORTANTO AÍ VAI MINHA NOVA CARTINHA PRA ELE:


Querido Papai Noel...

Queria dizer que adoro quando você vem, todo gorduchinho, com suas belas renas pelo céu, carregando seu belo saco cheio de presentes!
Amo a sua barba que dá um aspecto de bom velhinho! Sua roupa vermelha é linda e deixa o senhor radiante!
Queria muito conhecer a sua fábrica de brinquedos, onde ficam aqueles lindos duendes fabricando todos os nossos brinquedinhos!

Quero aproveitar esse lindo espírito natalino que me contagia e pedir para que o senhor fizesse um milagre e me aprovasse na cadeira de Orgânica II.
Pro senhor, Orgânica II parece ridículo, mas pra mim, meu querido Papai Noelzinho, meu véinho gorduchinho e barbudinho, é muito importante! Sério Papai Noel, quebra esse galho pra mim! Juro que nunca mais o chamo de veado, drogado e maníaco, como nos meus últimos posts ok?
Um abraço de quem te ama muito

Inho do Blog...




Esperem pra ver minha resposta a ele na Segunda-Feira que vem...

Tudo pode acontecer...

Aprenda a fazer plástico!

É muito simples! Eu, como um cara que trabalha em uma petroquímica há quase 9 anos, sinto-me na obrigação de ensinar os leigos como se obtém o plástico, um material tão conhecido e utilizado mundialmente, mas que as pessoas não conhecem sua origem, seu processo de obtenção e nem o seu destino (muito importante).

1º Passo: Junte uma boa quantidade de dinossauros (Alguns milhões).
2º Passo: Exploda-os jogando um meteóro sobre suas cabeças, fazendo com que os mesmos virem carniça imediatamente;
3º Passo: Deixe-os cozinhando por aproximadamente 65 milhões de anos sob a superfície terrestre;

Muito Bem! Já temos nosso óleo! Vamos chamar de Petróleo. Esse nome é porque ele é um óleo extraído da pedra (aquelas coisas do Latim sabe?).

Uma curiosidade: o petróleo não é preto e sim meio amarronzado. Uma cor de cocô, mas aquele cocô depois de um porre de Whisky. Marrom bem escuro. Mas varia, dependendo das condições climáticas de onde é extraído.


4º Passo: Monte um poço, e cave até encontrar o petróleo. Precisará de boas ferramentas.

Após a extração do Petróleo (Dinossauro Líquido), deve-se fazer um processo chamado destilação fracionada, onde tiramos frações de petróleo de acordo com a densidade do mesmo.


Por exemplo: A parte mais densa é a vaselina, parafina, piche, asfalto... Depois vem óleos, diesel, querosene e, chegamos no Nafta. O Nafta!

Esse Nafta, que é um líquido (né Zed?), é transportado, da refinaria (que pegou o petróleo e separou ele por frações) até o Pólo Petroquímico via tubulação.

Esse Nafta chega a Primeira Geração do Pólo, que transforma o Nafta em eteno, propeno, estireno, etc...

Esses gases são formados por hidrocarbonetos, que significa uma mistura de Hidrogênio e Carbono. Não vou explicar muito isso, mas são materiais orgânicos. Orgânico é mais ou menos "tudo o que apodrece"...

Vamos falar de propeno e de eteno. O Propeno vai virar Polipropileno, que é o plástico usado pra fazer bacia, Potes de sorvete, saquinhos de carteira de cigarro, embalagens pra microondas, etc...

Já o Polietileno é mais usado pra fazer sacolinha de supermercado, tanques de combustível, embalagens pra xampu e condicionador, etc...

Pois bem. O Eteno e o Propeno (gases) vão se transformar em plástico por um processo chamado "polimerização", que é fazer o gás virar polímero. Sabe por que chamamos de polímero? É o seguinte: Por exemplo, o Eteno é formado por uma parte constituída por 4 Hidrogênios e 2 Carbonos (CH2 = CH2). Porém, como com uma só andorinha não se faz verão, com um Etenozinho só não vamos fazer plástico. Precisamos de muitas partes de Eteno, por isso falamos Poli (muitas) Meros (partes). E o Eteno, após a polimerização, vai se transformar em Polietileno! Incrível não? "Vários Etilenos"

O Gás passa por um processo parecido com o que fazemos quando queremos cozinhar feijão: Colocamos temperatura e pressão na panela! É isso mesmo, só que nesse caso chamamos a panela de pressão de reator.

O Eteno (e mais algumas coisinhas que não vou falar agora) vai reagir com o catalisador. O que é catalisador? É como se fosse o milho da pipoca! o milho fica ali, cozinhando e de repente: PLOFT! Vira uma pipoquinha!

O catalisador vai reagir com o gás aquele e vai virar uma bolinha de plástico. O Catalisador é como se fosse uma areia, porém é bem reativo, e isso que faz com que ele reaja com o Eteno, e se transformando, como se fosse uma pipoca, em uma linda bolinha de plástico!!

Após fazermos um monte de bolinhas dessas, ensacamos elas e vendemos pras fábricas de transformação. Essas, pegam as bolinhas, derretem elas e fazem o que bem entendem. Bacia, sacolinha, copinho, vassoura, eletrodomésticos, etc...

Depois, eles vendem esses produtos para as pessoas. As pessoas usam os produtos e jogam fora. Por exemplo, abrem um saco de salgadinho, comem o salgadinho e põe o saquinho no chão! Ou tomam um copo d'água e jogam o copo fora! Ou tomam seu refrigerante e jogam a garrafa em qualquer lugar. Ou tiram as compras das sacolinhas e jogam-as na rua.

Só que, se você não quer acabar com nosso planeta, pode continuar usando o plástico à vontade, pois dependemos dele para nosso conforto, praticidade, higiene, etc... Porém, aprendam a dar um destino correto ao lixo! Faça a coleta seletiva! É bonito fazer coleta seletiva! É chique fazer coleta seletiva! Tá na moda fazer coleta seletiva!

Faça a coleta seletiva! Separe o lixo seco do lixo orgânico. O plástico pode ser reaproveitado e utilizado novamente.

Vamos cuidar do nosso planeta, pois do jeito que estamos fazendo, vamos destruir a Terra de forma tão rápida, que vamos virar petróleo para ser usado daqui 65 milhões de anos...

Meu Afilhado - Parte III

Hoje, 10/12/09, meu afilhado Lucas está fazendo 15 semanas! Parece que foi ontem que eu descobri que ia ser dindo! Que falei que ele tava do tamanho de um girino! Agora ele tá com 10cm! Isso quer dizer que ele está do tamanho de um controle remoto! Agora pouco peguei meu controle e fiz um "nenê do dindo? Nenê do dindão? Oh.. Tzi bebê bonito..."

E o médico, aquele médico que eu já falei que não gosto, disse que agora as chances de ser menino são de 99%. Porra médico! Qual é a tua? Assume logo meu! Olha a foto do guri aí em cima! Tive que botar uma tarja de tão expressivo que tá o pintinho dele! É óbvio que vai puxar o dindo...


O médico (chamo de médico, porque doutor é quem tem doutourado), disse que, apartir de agora o Lucas já consegue ouvir o que nós falamos! Hoje eu parei de chamar ele de patezão, pois o Ricardo disse que "patezão", "pudim" soa como veadinho. Portanto parei de chamar ele assim e to chamando de "rambo". aí sim ele vai matar a pau! Já vai nascer amarrando uma fita na cabeça!






Mudando um pouco de assunto. O meu colega Leandro (vulgo cabeça) me contou uma piada que eu me mijei de rir. Sei que faço de tudo pro meu blog ser original, sem colocar nada que não tenha sido criado por mim, mas essa piada eu vou ter que escrever aqui. Vou escrever do meu jeito pra dar uma originalidade nela. Segue:


O cara pegou uma gata numa balada. Dançaram, beberam, se beijaram, se agarraram, beberam mais, ela ficou facinha, ele chavecou e pá! Levou pro motel!
Chegaram lá e foram pro fight! Sexo selvagem. Sabe aquele sexo pegado? Eu, por exemplo, quando tô bêbado faço muito mais selvageria no sexo do que quando estou sóbrio, uma vez eu peguei uma mulher.... Deixa pra lá, voltando a piada.
Então fizeram aquele sexo selvagem até o amanhecer, pois todos aqui sabem que, quando o cara tá bêbado, demora mais pra chegar ao coito (gozar).
Depois de terminar a ação, os dois se deitaram na cama e a menina (Ah, o nome dela era "Camila Love Balls") ficou ali, deitadinha vendo TV e acariciando de uma forma muto meiga, as bolas do cara. Ficava ali, brincando com as bolas como se fossem duas bolinhas aquelas de terapia. Apertava bem devagarinho, acariciava, apertava de novo... E o cara ali, adorando aquilo! Afinal, uma dica pras garotas: nada melhor do que uma massagem no saco escrotal (as bolas) depois de um sexo.
Só que passaram-se duas horas!!!! E a menina continuava ali, acariciando as bolas do cara com o maior carinho do mundo. Até que, o cara meio intrigado iniciou o seguinte diálogo que descrevo abaixo:

- HOMEM: Linda, não quero ser indiscreto. Mas eu to amando essa masagem nas minhas bolinhas!
- CAMILA LOVE BALLS: Tá gostando é?
- HOMEM: Sim, muito. Mas confesso a você que eu nunca vi alguém ficar tanto tempo apertando minhas bolas vomo você aperta. Por que você sente tanto prazer em acariciar minhas bolas assim?

E a resposta vem de um jeito muito desconfortável para o cara:

- É que eu sinto saudade das minhas...




Entenderam? Não? Ok, como sei que têm loiras aqui que lêem meu blog, eu vou explicar.

A mina era operada saca? Ou seja, não era mina! Era um traveco!!!! Um homem pô! Só que um homem do avesso! Pois ele fez cirurgia pra tirar, ou inverter, sei lá!
Aí, depois de dar pra ele, ela ficou acariciando, mas não por prazer e sim por saudades que sentia de apertar suas próprias bolas!
Engraçado não?

Sabe que eu tenho essa mania?! De ficar acariciando minhas bolas quando to deitado! Por isso que jamais farei operação de troca de sexo! Vai que eu sinta saudades delas e acabo tendo que apertar as bolas de outro cara?


Melhor não....

Pra você Papai Noel...

Em primeiro lugar quero deixar claro aqui que se você que está lendo isso, não for o Papai Noel, pare imediatamente, pois este post é exclusivo pra ele...

Muito bem Papai Noel! Que bom saber que você tá aqui no meu blog. Eu já escrevi um post pra você e imaginei que com isso você começaria a aparecer por aqui.

Pois bem. Você está lendo isso e eu quero te dizer uma verdades Papainoelzinho...

Em primeiro lugar: Só tu que não se tocou ainda que essa tua barba é ridícula! 96% das crianças que enxergam você, saem correndo, desesperadas em busca dos braços dos pais. Sabe porque isso? Porque você parece um mendigo! E o pior: você carrega essa maldito saco atrás de ti seu velho! Será que tu ainda não se tocou que os pais, quando querem assustar seus filhos dizem que vão chamar o "véio do saco". Aí me aparece tu com essa barba gigante, carregando um saco e ainda por cima com uma roupa chamativa dessas!

Porra Papai Noel! Qual é a tua intenção com isso meu? Assutar as crianças? Tu tá na hora de se modernizar meu! Talvez eu possa te ajudar com algumas dicas:

1º - Estamos no meio de um mundo onde a comunicação se dá praticamente via internet, como MSN, Orkut, Twitter, Facebook, etc.. Portanto, um dos gestos que tu faz e que assusta as crianças é tua famosa risadinha "HOHOHOHOHO"... Vamos mudar isso. a partir de agora tu tem duas opções de risadas: HEHEHEHEHE ou RSRSRSRSRS (são as mais comuns). Isso vai te deixar muito mais popular.

2º - Tira essa tua barba ridícula! É mais higiênico ficar sem essa barba. As crianças vão ter menos medo de ti e tu vai até poder se dar bem com mulher com a cara limpinha! Barba já era meu! E outra: todo mundo sabe que tu fuma, afinal tua barba é amarela no bigode e no queixo.

3º - Pára de usar óculos! Tu parece que quer se passar por "coitadinho", "bom velhinho".... Tu tem grana que eu sei (sempre viajando pelo mundo), então, cria vergonha nessa cara e faça uma cirurgia pra catarata. É simples e qualquer plano de saúde cobre.

4º - Essa tua histórinha fajuta que tu conta dizendo que os duendes ajudam nos presentes já era meu! Isso tá chato pra ti! Hoje em dia todo mundo já ouviu falar em LSD... Ou seja, todos já sabem que tu curtia uma figurinha pra dar uma "viajada" e acreditou que viu duendes fazendo presentinhos.... Diz que os ajudantes são estagiários do CIEE que vai ficar bem menos chato pra ti. E diz que tu paga férias pra eles, afinal agora é lei dar férias pra estagiários.




5º - A tua touca é a coisa mais ridícula que eu já vi na minha vida! Me diz, por favor, qual é a moral daquela bolinha na ponta dela? E por que ela é comprida? Por que tu nao usa um gorro da Lacoste ou um chapéu Panamá? Ia ficar bem mais estiloso e ia ganhar mais respeito. Afinal, essa tua touca bagaceira tem em qualquer camelô pra vender.


6º - Faça um regime. Fique sarado. Hoje em dia o mundo todo está preocupado com a obesidade do ser humano. Muitas pessoas morrem todos os dias devido a problemas do coração devido a gordura no sangue. E isso está relacionado a alimentação rápida (fast food). Tu não passa a imagem de um cara saudável pras pessoas. Eu sei que tu ganha grana da Coca Cola pra usar essa roupa vermelha, mas isso nao significa que tu pode tomar um galão de refrigerante por dia! E outra: se tu tem contrato com o Mc Donalds, rescinde e vai assinar com uma empresa mais saudável, tipo China In Box, Subway. Podem não ser as melhores, mas têm grana e são mais saudáveis que Mc Donalds.


7º - PARA DE ANDAR DE RENA!!!!! Que coisa mais gay aquilo porra! Que que te deu hein??? Por que não coloca uns cachorros Pit Bull puxando aquela tua geringonça então? Bah véio, andar de carroça com Rena puxando!!!! Isso é ridículo! Tu mesmo sabe que tem muita criança que te chama de veado só porque anda de rena! Então, manda as renas pro Richarlysson e vai comprar uns Pit Bulls ou uns Rotweillers. Ou investe uma grana e compra uma Kombi, sei lá...


Bom Santa Claus (como tu gosta que te chamem lá fora), eu te dei as dicas. Agora depende de ti se vai mudar ou não. Sei que é difícil, mas você deve entender que vivemos em um mundo globalizado, onde a flexibilidade e a capacidade pra inovar formam a chave do sucesso do profissional do futuro. Não seja como aqueles peões de fábrica que não aceitam receber ordem de alguém mais novo pois sempre deu certo como ele fez.

Tu pode fazer melhor Papai Noel. Tu é capaz. Acredita em ti meu! Vai com fé e muda essa tua imagem de Velho do Saco Mendigo, Veado e Pobre que tu tem com o povo!


Abraços.

Inho do Blog

Semana Doida...

Essa semana começou estranha...
Meu fim de semana foi bom demais! Festa Balonê no Sábado com o Julinho e o Bigas! Muita risada e muita coisa legal aconteceu lá...
Ontem o Domingo foi nervoso! O Grêmio joga a melhor partida do ano, quando todos os torcedores torciam contra pela primeira vez na história!
Hoje acordo com uma puta dor de dente. Não consegui ir trabalhar de manhã pra ir no dentista. Não tinha dentista de manhã, tive que ir à tarde.
Só que o telefone da minha casa deu pau e meu celular teve a linha cancelada pela titular (ex namorada...). Ou seja, não tinha telefone pra ligar pra empresa, pra meus pais, pra ninguém!
Fui no dentista! Vou ter que fazer tratamento de canal! Saca aquela broquinha? bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Odeio ela! Por que não inventam uma broquinha que não faça aquele barulho assustador de broquinhas de dentista? Ia doer menos se não tivesse aquele barulho, com certeza!

Cheguei da aula agora há pouco com um mau humor... Não sei como ainda me prestei a vir aqui escrever!

Mas bola pra frente! Recém é Segunda-Feira... Tem muita coisa pra rolar essa semana!

Mas ela vai melhorar, tenho certeza! As perspectivas são boas...

Espero...

Vou escrever um livro

Será um romance, misturado com suspense e drama. A história está praticamente pronta na minha mente e será mais ou menos assim:

Cinco personagens: Andrew, Alice, Christian, Mariano e Deniel.

Os 5 vivem em um vilarejo numa cidade(ainda não definida). Possuem idades próximas e são grandes amigos. No começo da história, as idades giram em torno de 4, 5 anos. Passam 90% do tempo juntos. Uma amizade pura, inocente e sincera.
A turminha se intitulou como os "TOP FIVE" do vilarejo, visto que são muito populares, principalmente na escola.

Todos estudam na mesma escola, mesma turma, passam todos os fins de tarde juntos...

No desenrolar da história cada um terá uma caracterísica peculiar.

O Andrew é o mais velho e um tanto esnobe. Gosta de se sobressair sobre os demais e, por vezes até humilha os integrantes do TOP FIVE. Porém, ainda assim os ama e os 4 amigos amam Andrew de verdade. Seus pais possuem a melhor situação financeira dos demais e ele, muito mimado, tem todos os brinquedos e roupas que deseja. Ele é o ídolo maior de Mariano, que o venera muito. O pai é advogado e a mãe é nutricionista.

Alice é uma linda menina moleca. Joga futebol com os meninos, é muito inteligente, ajuda eles nos estudos. Possui uma beleza angelical. Não tem amigas meninas. Diz sempre que a amizade masculina é mais sincera e verdadeira e por isso é alvo da inveja de outras meninas da escola, pois os garotos do clube do TOP FIVE são os mais populares e cobiçados pelas demais meninas. Alice, muitas vezes perde a elegância para defender seus amigos. Ela tem uma paixão fulminante porém oculta por Mariano.

Christian é uma garotinho obeso, um pouco complexado por isso e, por vezes, motivo de chacota dos integrantes do TOP FIVE. Adora jogar bola mas é limitado devido ao peso. É uma criança extremamente carinhosa e inteligente, apaixonado pela família e pelos amigos. Ele é quem cria a maioria das "novas" brincadeiras para que os amigos o achem importante. Mora apenas com a mãe, que recebe pensão do falecido pai, morto em um acidente de trânsito.

Mariano é o menino mais simples da turma. Sua família é a menos favorecida financeiramente. Seu pai têm uma oficina mecânica e sua mãe faz faxina, inclusive na casa de Andrew. Venera muito Andrew. Faz tudo por ele e se intitula como fã numero 1 e defensor do menino. Andrew, como eu já havia escrito, por seu gênero egoísta, maltrata-o e humilha-o. Mas mesmo assim são grandes amigos. É apaixonado por Alice, faz de tudo pra agradá-la. Muias vezes pede pra que seu pai faça brinquedos na oficina pra entregar a ela... Ele esconde esse amor dos demais amiguinhos do grupo por achar que não deve haver paixões entre integrantes do grupo.

Deniel é o mais engraçado. Vive fazendo todos rirem. Sempre com seu astral nas alturas, não deixa ninguém triste a sua volta. Seu pai é militar e sua mãe é uma adorada confeiteira de bolos. Deniel gosta muito de ajudá-la na cozinha e também brinca de guerra com seu pai usando alguns itens da farda do Tenente Kopler. Deniel também é o mais sonhador. Diz que quer ser milionário pra ajudar os mais necessitados.

A história começa nos anos 80 e é contada até que eles cheguem aos 13, 14 anos. Depois salta para os anos 2000 quando eles já estão com 30 anos...

Aí começa uma miraboltante e intrigante história de amor, vingança, reencontros, tristezas....


Acho que vai ser muito bom. Já escrevi o primeiro capítulo.

O destino dos personagens é simplesmente apavorante e imprevisível...

Aguardem...

O Orkut...

Tentarei fazer o possível para que esse tópico não se torne longo. Mas tenho tanto pra falar sobre o Orkut que nem sei até onde vou...

Em primeiro lugar, ando me achando velho pra ter Orkut. Pois eu curto discutir em comunidades, geralmente na do Grêmio. E quando você posta algo nas discussões, muitas pessoas visitam seu perfil. Pois bem. Algumas dessas visitas ficam registradas em sua "home" (quando a pessoa habilita essa configuração). Aí, quando eu entro nos perfis que visitaram meu perfil (repeti muitas vezes a palavra "perfil"), me deparo com seres de 12, 13, 14 anos!!

Olhem bem com quem ando discutindo!! Com crianças!!!! Acho que preciso rever meus conceitos sobre discutir em fóruns do Orkut. Na verdade preciso sumir do Orkut!

Outra coisa: Fotos. Meu Deus!! Fotos do Orkut é pra matar! O que mais se vê são menininhas com idades entre 12 a 18 anos, que pegam sua máquina digital e levantam ela, num ângulo acima da cabeça e tiram a foto vestindo um top. Aí parece que os peitos aumentam (isso na visão delas). Essa foto que eu coloquei ficou meio exagerada, mas foi o que eu achei! Essa realmente tem peitões (reparem na carinha do elefante!)




Tem as que fazem biquinho!!! De cada 10 fotos de menininhas, 11 são fazendo biquinho! É ridículo tirar foto fazendo biquinho!! E eu sei de uma pessoa que, quase sempre sai fazendo biquinho em fotos, podem ver no Orkut! E sabem quem é essa pessoa?
Sou eu...
Abaixo, um exemplo de foto de biquinho...




O que não suporto são aquelas gurias que recém viraram mães, aí enchem o Orkut de fotos do Bebê! Umas 140 fotos, porém TODAS iguais umas as outras! Será que elas acham que o cara vai ficar vendo uma por uma??? É óbvio que não! O cara vê uma ou duas e deu! Tenho muitas amigas que são mães e fazem isso, me desculpem, mas é minha opinião! Eu quando tiver filho, vou tentar fazer umas fotos originais, tipo, ele com uma garrafa de cerveja em baixo dos bracinhos quando estiver dormindo, pra dar a impressão que está bêbado, ou seguro ele pelas pontas dos pés e parece que tá plantando bananeiras! Uma foto dele todo vomitado com papinha de banana amassada! Tem que ser foto original, que chamem a atenção de quem for ver! O Mark por exemplo, aquele meu grande amigo, que de tão amigo, já me meteu um chifre (ver post "minha primeira guampa), tira umas fotos engraçadas do Arthur! O Arthur (filho dele) é lindo e o Mark põe umas fotos muito iradas dele! Até tem uma aqui embaixo! Acho demais! Ah, detalhe: o Arthur não é filho do Mark com minha ex... ele só ficou com ela (correto Mark? Hein? Oi??)




Outra coisa engraçada são mulheres que tiram fotos na praia de biquini e recortam, de tal forma que parece que são gostosas! Por exemplo: cortam a foto acima da última dobra de gordura da barriga! Aí o cara que olha, pensa que é uma gostosa peituda, quando que não passa de um mondongo de segunda! Pra constatar isso entrem no perfil de alguma mulher que parece ser gordinha e vá até o álbum "Praia" ou algo do tipo. Concordarão comigo! Vejam um exemplo abaixo...




Têm umas que tiram 250 fotos de poses de face, uma praticamente igual a outra. Uma colocando a lingua, outra piscando o olho, outra fazendo o biquinho, outra fazendo uma careta (porém, escolhem uma careta que as deixe bonitas), outra com os olhos arregalados (geralmente as que têm olhos claros). Essas se acham deusas! Nem colocarei uma foto de exemplo pra não fazer marketing pra elas...

E aqueles "Inhos" da vida que tiram fotos forçando o bíceps, ou de braços cruzados de forma que o braço duplique de tamanho quando comprimido contra os punhos... O Matheus, irmão do Ricardo dizia a mim que na praia, ele ficava sem camisa e, na hora da foto ele forçava um "zééééééé", mas falando isso como se estivesse forçando pra dar uma cagada, aí o abdome ficava mais sarado! É... O mesmo Matheus da tatuagem de estrelinha na cintura... Estranho esse meu amigo Matheus...



E aquelas guriazinhas que tiram fotos dando selinhos em outras guriazinhas???? Essas, certamente serão lésbicas no futuro ou já são e querem divulgar aos pouquinhos!



A mulher que tem, no seu álbum, apenas fotos de bandas de rock, fotos de monstros, de coisas cabulosas, e que não aparece em nenhuma foto, geralmente são Emos, gordas, depressivas e que nunca conseguiram pegar ninguém (todas as qualidades juntas)...



Acho que o post tá ficando grande demais... Vou parar por aqui e colocar algumas fotinhos minhas (como essa de baixo) no meu Orkut. Percebam que a foto é natural sem forçar nada... (não forcei braço não /ironic...)

Grande Diguinho

Fiquei preso na frente da TV até agora vendo a final da copa Sul Americana entre Fluminense e LDU. E fiquei extremamente orgulhoso do melhor jogador em campo! Meu amigo Diguinho!
O piá arrebentou, mostrou raça e foi o melhor em campo! Fez o primeiro gol, marcou em cima, jogou pra frente, chamando a responsabilidade pra si! Joga muito esse Digo!!!

Eu e ele jogávamos juntos na escolinha do Djair aqui perto da minha casa em 1994.
O Diguinho era voltante e eu era zagueiro! Acabei não seguindo no futebol, preferi estudar e o Diguinho continou e ta aí agora!
Nas férias do Diguinho, ano passado, ele estava aqui na frente da casa do Fernando (Tatu) meu vizinho do lado da minha casa, tomando uma cerveja e eu cheguei da aula às 23:00 e fiquei ali batendo papo com eles. Porém, como era Terça-Feira, eu não podia ficar ali até muito tarde, então segue meu diálogo com o Diguinho:

Diguinho: Inho, vai lá te arrumar rápido e simbora pro Chalaça com nós.
Inho: Não dá cara, amanhã tenho que trabalhar... é recém Terça-Feira
Diguinho: E daí meu. O melhor dia pra sair é Terça-Feira
Inho: Eu sei véio, mas eu não posso mesmo, tenho que acordar às 5:45 da manhã!
Diguinho: É Inho.... quem mandou estudar... Boa noite...

Sábio Diguinho...

Agora vou dormir pois já é 00:30 e amanhã tenho que acordar cedo
Né Diguinho?!

Pérolas - Parte I

Eu estava aqui em busca de inspiração pra escrever quando me lembrei de algumas pérolas que eu já presenciei!

Vou escrever algumas poucas que me vêm a mente nesse momento, porém, conforme for lembrando eu escrevo mais aqui...

Uma pérola intrigante que eu ouvi quando eu tinha uns 12 anos foi do negão Igor! Meu grande amigo Igor que eu conheço há 24 anos!
Nós estávamos conversando, eu, Igor, Moa, Keiti, Ricardo e o Binho (acho que eram esses), e o assunto era peidos, cocô e coisas do tipo. Até que o Igor lançou a seguinte pérola:

- O certo de limpar a bunda é assim: passa papel, se tiver limpo o papel, continue esfregando, até sair sujo. Quando sair sujo é porque saiu todo o cocô!

Eu discordei veêmente do Igor. Se você passa papel e não tem nada é porque seu bumbunzinho está limpo! Se você passa e ele aparece sujo, você pega mais uma tira de papel higiênico e passa novamente, e assim vai passando até que pare de sair cocô no papel, então seu popô estará pronto pra ser coberto pela cueca/calcinha.

Juro, que até hoje, quando vou me limpar eu lembro da célebre frase do Igor, porém, uma frase sem fundamento e sem argumento comprobatório!

Outra pérola: Um amigo meu que não posso citar o nome (né Dé?) nos convidou, quando tínhamos uns 11 anos, pra olharmos filme pornô na casa dele, pois o pai dele tinha saído e ele tinha achado uma fita cassete pornô (se não me engano era Cicciolina).

Esclarecendo: isso foi em meados de 1993, portanto naquela época não existia internet, DVD pirata, novela com putaria na TV, nem revistas eróticas de fácil acesso, portanto quando ele disse que tinha um filme pornô, a histeria foi geral.

Ele nos chamou pra irmos na casa dele ver o filme. Só que esse meu amigo era muuuuuuuuuuuuuuito "auto-copulador" (punheteiro). Pra se ter uma idéia, uma vez fomos, entre uns 10 amigos, ver o filme "O Máskara" no cinema. E tinha uma cena em que aparecia uma stripper. Acredite, ele se masturbou dentro do cinema, vendo a stripper!!!! E isso que a stripper nem tirava a roupa!!!!!!!!!!!!

Bom, fomos empolgados pra casa dele pra ver o tal filme pornô. Quando chegamos, o meu amigo estava muito "motivado" pra ver o filme. Nós, todos crianças de 10 a 12 anos, ficamos assustados com ele mas ficamos lá porque a curiosidade de ver sexo pela primeira ver era animadora.

Pois bem. Vou resumir em tópicos as ações desse meu amigo:

- Abre a porta, manda a gente entrar e corre em direção ao vídeo cassete;
- Manda a gente sentar, tira a fita da caixinha e joga a caixa em nosso colo. Nós, olhamos pra caixinha empolgados...
- Liga a TV e coloca eu TV/VCR (trocava da TV pra vídeo cassete);
A tela fica azul (nesse momento, ele tira seu membro pra fora e começa o processo de obtenção de prazer de forma individual (bronha);
- Coloca a fita, começam a subir créditos (do tipo "direitos autorais e coisa e tal");
- Nesse momento ele chega ao ápice do prazer!!!

Sério!! O filme não tinha começado, e ele já havia terminado o seu serviço! Nós ficamos apavorados e com vontade de sumir dali perante aquela situação nojenta!

Não bastasse isso, ele, como já havia chegado ao clímax, simplesmente tirou a fita e mandou a gente ir embora! Claro, o malandro já tinha terminado seu serviço, os amigos que se danem!
Afinal, qualquer um aqui sabe que, o homem depois que chega ao orgasmo, tem vontade de levantar, fazer um xixi, dar uns peidos, coçar o saco, se olhar no espelho fazendo pose de garanhão e voltar pra cama pra dormir ou assistir um programa esportivo! Isso quando não tem que dar dinheiro pra mulher ir embora...

Mas isso nao interessa! O que interessa é que ele mandou a gente ir embora e eu, com meus 11 ou 12 anos, acabei não tendo a oportunidade de assistir e aprender de que forma era praticado o tão falado "sexo"...

Nunca perguntei pra ele, depois de adulto, se ele sofre de ejaculação precoce...